La naiveté d'un nouveau papa nono

L'avenir d'un nono

2011-06-06T22:19:00.000-04:00

Depuis plus d'un an je décris cette vision d'un parent nono devant ce nouveau rôle et toutes mes découvertes. Ce fut un exutoire incroyable qui a permis aussi de vous toucher et de vous faire rire, chers lecteurs.

Dorénavant, je concentre mes efforts sur la prochaine étape: la conquête du monde! Je souhaite propager mes précieuses expériences à tous ces pauvres papa-nono, seuls dans ce monde cruel qui les laissent à eux-mêmes. J'avoue qu'en publiant un livre j'assouvirai un vieux fantasme: détenir mes écrits dans une version reliée avec une jolie couverture.

Je consacre alors mon été à ma famille et à l'amélioration de mes textes. J'espère vous revenir à l'automne avec mon livre (édité ou non) contenant pleins de bonus (illustrations, la vision de l'enfance d'un monoparental...). Puis, si Elliott me ressource suffisamment, je continuerai la vie d'un pas-si-nouveau papa, mais qui se considère encore nono.

Merci de m'avoir lu et encouragé.

Matthieu

Le voilà qui découvre la "technologie" du djembé,
les cheveux au vent... s'il aurait pu y entrer, il l'aurait fait.

Le Grand explorateur: Allez hop, cascade!

2011-06-05T14:10:00.001-04:00

Journal de bord d'Elliott Turgeon

28 mai 2011

Je ne le vous cacherai pas, j'aime grimper.

Les cascades, ça me connaît et j'adore faire frémir mes parents lors de mes plus belles cabrioles. Vous devriez voir leur visage lorsque je me tiens debout sur ma chaise berçante. Je crois que derrière leurs craintes ils saisissent l'aspect grisant de cette position non-sécuritaire. Il fait bien avouer que les moments les plus jouissifs surviennent lorsque notre coeur palpite rapidement. Non? C'est seulement moi? J'en crois rien, je le sens bien que mon père me comprend.

Il a cependant moins apprécié ma dernière aventure dans ce qui eux appellent "ATTENTIONlesescaliers". À chaque fois que je m'approche de cette pente, ils accourent. Et j'ai saisi pourquoi ils sont d'autant plus apeurés lorsque c'est descendant... c'est douloureux lors de l'atterrissage.

Mon papa devra accepter que son idée ingénieuse de placer une chaise afin de m'en bloquer l'accès s'avérait plutôt futile. Je dirais même qu'elle m'était aguichante. Pourquoi me la disposer à la portée de la main si ce n'est pas pour y jouer?

Bref, j'ai profité d'un dixième de secondes d'inattention (bande d'irresponsable) pour tenter le surf sur le ventre. J'ai effleuré la chaise qui est parti sur le champ dans sa descente... Je l'ai suivi instantanément à l'arrière dans sa course. Je n'avais pas prévu toutefois que je la dépasserais à mi-parcours et qu'elle se vengerait à l'arrivée en me sautant au visage. Quelle mauvaise perdante. Elle a profité du moment où j'embrassais la céramique du plancher pour vicieusement me surprendre à l'arrière.

Pour ajouter à mon mal, ma mère me tiraillait d'un linge humidifié avec des aiguilles, du moins c'est ce que je sentais sur mon front au contact de sa "glace"! J'ai entendu la foule attroupée tout autour annoncer quelques minutes plus tard: "Heureusement il y a eu plus de peur que de mal"

PARDON? Permettez-moi d'en être le seul juge! Désirez-vous tenter l'expérience?

Moi, je n'en ai pas perdu l'instinct pour autant d'explorer d'autre sommets... ou d'autres glissoires. Avis à mes parents, vous avez intérêt de demeurez à l'affût de mes prochaines escapades; partout où le félin va, j'irai. Depuis que peux le tirailler, il me tient enfin en respect. Vous savez, je l'ai bien vu l'autre matin sauter sur le dessus de votre antre à nourriture, le "réfrigérateur"... il me tarde d'essayer.

Elliott

Quelques minutes avant ma cascade, ça manquait de challenge...

Le jour où mon garçon s'est pris pour un cochon

2011-05-07T09:54:00.000-04:00

On voit à sa grimace que la crise s'en vient.

   Une étape marquante dans l'évolution du bébé est l'apparition de ses premières crises sentimentales. Il hurle, pleure, tape ou même retient son souffle jusqu'à en perdre conscience et ce, sans raison particulière; dans ce cas précis, sachez que vous devez gardez votre calme et attendre simplement qu'il revienne à lui, facile non?


   L'étape suivante, qui définit bien l'enfance, surgit lorsque la "simple" crise transforme notre progéniture en loque humaine: un être mou, sans tonus ni squelette. À même vos bras, il se braque brusquement vers l'arrière, sans se soucier que vous ne le teniez plus que par les pieds. Un parfait préambule pour l'inscrire à l'école nationale du cirque!

   Il vous démontre ainsi son envie de faire... le bacon!!


   J'ai malheureusement réalisé que cet envie instinctive était inné chez l'enfant. Pour le moment, Elliott demeure au stade de tranche de lard qui ne frétille pas encore dans le poêlon; il se tortille mollement dans nos bras pour mieux se vautrer simplement sur le sol. 
J'ai beau lui expliquer que sa réaction est totalement futile, mais ça ne semble pas le raisonner. Je souhaite alors, naïvement, que ça ne se produira jamais en public.

   Quoique je le trouve plutôt attachant lorsqu'il se produit avec sa variante: il se positionne face contre terre, roulé en petite boule et sur le rythme de ses pleurs, il recule. Puis, c'est commun, il ne se place non pas dans le coin de sa chambre, mais directement à nos pieds, question de mieux le voir afin de le prendre en pitié.

   Bel effort Elliott.

Matt

Coup de masse: Les jouets

2011-05-01T22:17:00.000-04:00

Coup de masse

Au niveau du jouet, il y a de tout. Celui qui brise facilement ou celui qui brise qu'en le regardant. Celui qui est beau ou que l'on devine qu'il a déjà été beau. Celui dont l'emballage demeure plus attrayant ou celui dont les piles n'auront pas le temps de s'épuiser. Celui qui est parfait, interactif, ingénieux, coloré, éducatif, mais surtout, qui est malheureusement fait pour un enfant de 6 mois, alors que le vôtre en a plus du double!

Puis il y a le jouet de bain. Le jouet qui peut avoir tous ces défauts et même plus.

Imaginez un superbe bateau, affublé d'un capitaine, d'une bouée et d'un poisson qui peut se faire accrocher par la canne à pêche, bien-pensée ajoutée à l'arrière du dit bateau. Rien à dire, j'avais moi-même hâte de l'essayer.

Cependant, ce bateau Little People demeure une arnaque.

Pedro, le capitaine, peine à tenir du haut de son mât lorsque le bateau est à l'eau. Par chance, il a sa bouée, mais ne croyez pas trop que ça l'empêchera de se noyer. Puis, le bateau est pire qu'une éponge, il faut s'armer de patience pour le vider. Et surtout...

Il COULE! Et pas qu'après des minutes de plaisir, il coule instantanément qu'une goutte frôle le pont. Même Elliott fut ébranlé de le voir sombrer ainsi. Et si seulement la musique, d'une durée de 3 secondes et demi, pourrait survivre du fond de la baignoire, mais non, aussitôt que le haut-parleur prend la mer, on n'entend qu'un faible couinement.

Désolant. Et pourtant, Elliott s'entête a lui laisser sa chance à chaque soir.

Coup de coeur

Au même moment que nous avons reçu cette déception, quelle ne fut pas ma surprise d'obtenir un super-méga-jumbo-sous-marin-éducatif-musical-fontaine (pour tous les détails, voir le lien). Il avait tous les attributs pour être un échec ambulant: gros, trop polyvalent (ça devient louche), nécessitant un bon nombre de piles et des jouets devant s'y empiler pour devenir presque un "transformer" des années 2010, si seulement il pouvait avancer.

Pourtant, ce sous-marin Hisséo de Vtech, remplit dignement ses promesses. Les accessoires s'agrippent sans peine à leurs endroits prévus et la fontaine est d'une puissance saisissante (j'ai pris quelques douches involontaires...vous en êtes avertis). La musique n'est pas lassante (ça, c'est un immense soulagement, vous n'avez pas idée!) et lui, malgré son air lourdeau, se vide de tout son liquide aussitôt retiré du bain... un avantage considérable pour gagner de précieuses minutes et éviter les dégâts.

Et surtout, ce qui est primordial pour tout jouet s'activant au contact de l'eau: le bouton ON/OFF. Une multitude d'autres accessoires coquets existent et lorsqu'ils nous regardent d'un air innocent et rieur dans le magasin, de manière machiavélique il ne voudra parfois plus s'arrêter que 2 heures après que l'enfant soit couché.

Vous, vous serez déjà en train de rêver tout en murmurant, inconsciemment:
"Et sploush dans le bain, Marguerite aime bien jouer dans le bain avec toi, hihihihii....
Et sploush dans le bain, Marguerite aime bien jouer dans le bain avec toi, hihihihii....
Et sploush dans le bain, Marguerite aime bien jouer dans le bain avec toi, hihihihii....
Et sploush dans le bain, Marguerite aime bien jouer dans le bain avec toi, hihihihii...."

Soyons solidaires, et donnons tous nos coups de coeur/coups de masse, la communeauté des nouveaux parents a besoin de vous!!
;)

Matt

Coup de masse: Les vêtements

2011-04-29T22:05:00.000-04:00

Nouveau type de chronique, du genre, j'aime/je déteste...

Coup de coeur

Si je pourrais revenir dans le passé, j'irais jusqu'en 1913 pour faire un immense câlin - en étant papa, je ne fais plus d'accolades, mais seulement des câlins - à Gideon Sundbäck. Ce grandiose designer a su inventer l'objet de prédilection pour les habits d'enfants: la fermeture éclair.

Quoi de plus jouissif, lorsqu'après s'être débattu avec l'enfant avant le bain, pendant le bain, après le bain, puis lors du changement de couche, de récupérer rapidement un pyjama avec un "zipper". Ziiiiiiiiiiiip.... terminé, même le poupon reste un peu surpris de la vitesse d'exécution.
Un soulagement.

Coup de masse

À son opposé, alors que la fermeture éclair me paraît si magique, j'ignore pourquoi il existe encore cette vieille technologie: le bouton pression.
À quoi bon!?

Rien ne m'enrage autant qu'après m'être débattu avec l'enfant avant le bain, pendant le bain, après le bain, puis lors du changement de couche, de tomber malencontreusement sur un pyjama avec bouton pression dans le tiroir. Surtout que l'éternité me paraît si long avec Elliott se tournant et retournant alors que je peine à réussir à en souder quelques-uns. Il y a bien sûr les pyjamas n'ayant pas de boutons sur les 2 jambes, mais ça ne m'empêchera pas de boutonner en jaloux 1 fois sur 2!

Et ça arrive bien entendu davantage lorsque j'aimerais riveter l'enfant sur la table à langer tellement il se démène!

Alors, je repose la question... Pourquoi le bouton pression??????

Ça, c'est lorsque papa abandonne... Reste dont en couche!!

Matt

Des mois et des poussières

2011-04-26T23:34:00.000-04:00

Elliott qui tond le gazon printanier de papy.

Dialogues entre 2 jeunes pères qui observent leurs fistons...

Papa-nono: "Oh, il est vraiment tout petit ton garçon pour son âge!"
Papa #2: "Pourtant non, pas tant que ça."
Papa-nono: "Mais si, mon garçon semble aussi costaud et pourtant le tien, il a quoi? Un peu plus de 2 ans?"
Papa #2: "Ah mais non, il n'a que 21 mois."
Papa-nono: "..."
Papa #2: "Il a à peine plus d'un an et demi."
Papa-nono: "Aaaaaaaah"

   Pourquoi pas le dire immédiatement? Je n'ai pas nécessairement le goût de faire un calcul mental lors d'un "small talk" (21 divisé par 12 fait 1.75, ce qui donne 1 an plus le trois-quart de 12, ce qui fait 9, donc 1 an et 9 mois, ouf...) Avouez, nous aurions gagné de précieuses secondes en spécifiant immédiatement que l'on parle d'un jeune garçon de presque 2 ans. Je n'aurais pas jugé l'arrondissement des 3 mois restants.
   Moi qui croyais qu'entre hommes, nous étions tous d'accord pour qu'à partir d'un an, nous ne calculions plus l'âge de notre enfant en terme de mois! Et encore moins lorsqu'un non-initié (un non-parent) nous le demande. Ayons un peu d'empathie et de souplesse envers ceux qui ont encore moins conscience de la faible nuance des semaines écoulées.

  Quoi? Quel âge a Elliott?

  14 mois. Plus ou moins.

   Ne me blâmez pas, je souhaite simplement demeurer transparent en comparant, adéquatement et de manière équitable, son évolution avec ses semblables. Trop rapidement il pourrait être sur ou sous-estimé. Non, il n'a pas marché à 1 an, mais bien à 13 mois; la différence est notoire. J'en suis au point que je me sens mal si je me trompe de quelques semaines lors d'une discussion, même qu'il m'arrive de me corriger quelques heures plus tard, lorsque tout le monde a déjà changé de sujet, pour préciser: "Désolé, j'avais dit 14 mois, mais c'est plus proche de 15."

  FRAPPEZ-MOI QUELQU'UN!

  ********
  Avis aux non-initiés:
   Étant aveuglé par nos actes de parentalité, vous avez le mandant de nous remettre dans le droit chemin lorsque nous dérapons ainsi. C'est déjà assez bébé lorsque nous continuons à calculer les "demis" à 30 ans. Il ne faut tout de même pas transférer cette fâcheuse manie en parlant de nos enfants.
  ******

Matt

10 signes qui ne trompent pas

2011-04-24T13:12:00.000-04:00

Parfois, nous tentons de nous fondre dans la foule, de faire oublier à tous que notre rôle parental nous colle à la peau. On croit, à tort, que notre enfant ne nous a pas transformé involontairement. Alors, je dévoile maintenant les principaux signes qui démontrent qu'on ne peut ignorer le père ou la mère en nous!

#10-

On a toujours une poignée de mouchoirs ou de lingettes humides à portée de la main... puisque statistiquement un dégât arrive aux 4 minutes.

#9-

Nous découpons en petite bouchée notre repas dans son ensemble dès que l'assiette est en main... on gagne tellement de temps à le faire!

#8-

Pour organiser notre samedi, on appelle nos amis à 8h du matin, après avoir déjeuner, fais le ménage, laver 3 brassées et avoir écouté un petit film pour enfant.

#7-

Lorsqu'on entre dans une nouvelle pièce, on balaie du regard les tables basses et leur coins pointus... notre vigilance est toujours aux aguets.

#6-

Lors d'un souper, sans enfant, on vérifie jusqu'à 6 fois si notre cellulaire fonctionne adéquatement.... Tout d'un coup que la gardienne a tenté d'appeler!

#5-

Dans le lecteur cinéma-maison, il y a toujours un film tel que Shrek, Histoire de jouet, Barbie ou Fraisinette prêt à jouer.... en cas d'urgence.

#4-

À l'intérieur du garde-manger, nous avons des compotes, des biscuits mous, des grignotines au fromage et des céréales Cheerios... des dépanneurs essentiels pour les calmer.

#3-

On a beau n'avoir que 30 ans et on fait des siestes en avant-midi... et en après-midi!

#2-

On enchaîne sans broncher 3 grippes, 2 rhumes, 1 otite et 4 gastros entre janvier et avril.

#1-

Lorsqu'on quitte un groupe d'ami ou la famille, on leur dit "Bye" en faisant des tatas de la main... c'est devenu un réflexe.

Be-bye l'orgueil de mâle!!

Et vous, voyez vous d'autres signes encore plus marquants?

Matt

Le plus beau jour de ma vie

2011-04-14T23:33:00.000-04:00

Vous me trouvez silencieux? Avec raison, mais pourtant, ce n'est pas faute de contenu que je suis absent, tout au contraire!!

Quel plaisir de grimper
pour voir au loin!

   Il y a de ces dates où l'histoire se marque d'événement transformant notre vision sur le monde. Une journée où le terme banalité est oublié pendant ce 24h, proscrit même pour les siècles à venir. Votre mémoire s'en retrouve imprégnée d'odeurs, de sons ou de photographies mentales, vous permettant de décrire l'exact endroit où vous vous trouviez lorsque L'événement (remarqué le "l" en majuscule).

   Moi, c'est le 1er avril 2011. Elliott s'est délié la langue et a prononcé le mot magique. Non, pas "s'il-vous-plaît". Non, pas "Poisson d'avril" non plus!
   Non, LE mot qui tardait tant..."Papa".


   C'est fou à quel point 2 minces syllabes peut nous ébranler. Il faut dire qu'il me prenait par surprise alors que j'avais les doigts enduits de crème de zync bien épaisse et qu'il se tortillait pour descendre de la table à langer. Voyant que j'était éberlué, il l'a même répété plusieurs fois. "Pa-pa. Paaa-pa. Papa. Papapa. Papadapa. Papa." Gentil bonhomme.
   Ai-je des preuves? Non, aucune. Pas de témoin non plus. Et il ne l'a répété que très subtilement. Je crois qu'il la fait exprès pour attendre que sa mère soit à l'extérieur pour me le dire aussi clairement.
   C'était un signe qu'il acceptait mon rôle de paternel! Ce n'était peut-être que quelques balbutiements lancés au hasard, mais honnêtement, même si j'étais le premier rabat-joie à désavouer son premier "maman", je me fiche totalement si l'a dit volontairement. Il l'a dit et répété. En me regardant. Fin de la discussion.
   Ce jour devint immédiatement le plus beau jour de ma vie.

Yé, on joue et il est 5h du matin!!!

   Jusqu'au mardi suivant.
   De retour d'une journée éreintante, après mon 1h45 de déplacements en métro-bus-auto quotidien, j'ai toujours la mine un peu basse. Je ne suis pas nécessairement des plus gais lorsque j'ouvre la porte de mon chez-moi.

   Il a suffit simplement que petit homme réalise que je sois arrivé, le sourire lui ait apparu instinctivement, il m'a comblé de ses plus beaux yeux et s'est élancé vers moi, bras devant pour bien m'accueillir. Il clopinait tel un cowboy parce que maintenant, nous pouvons officiellement annoncer qu'il marche. Fini les 4-5 pas hésitants.
   De le voir aussi heureux lorsqu'il me retrouva, ça éliminait toute la grisaille des derniers mois. Ce devint le plus beau jour de ma vie.


   Jusqu'au mercredi le 13 avril.
   De retour d'une journée éreintante, après mon 1h40.... enfin, je crois que vous avez compris que je trouve mes journées difficiles! Je passais une soirée routinière avec ma famille se terminant avec le traditionnel bain, où Elliott jubilait toujours à jouer au matelot d'une main (l'autre était occupé.... hum.... ailleurs. C'est un garçon curieux qui aime découvrir!).
   Pour une 407e fois, je m'approchai de mon fils pour lui souhaiter bonne nuit en lui donnant mon dernier baiser. Lui, retira sa suce et ouvrit sa bouche bien grande afin de m'embrasser comme il l'a si bien appris! De plus, il tendit les bras et déposa sa tête sur mon épaule pour m'étreindre convenablement.
   EEEENFIN!!!

   Voilà, c'est devenu le plus beau jour de ma vie. J'ai savouré ces quelques secondes tant attendu, tant mérité. Le jour où j'ai pu rejoindre le club "select" des personnes et objets ainsi apprécié l'amour sincère, sans retenu, de mon garçon.

   Il n'était pas trop tôt!
   J'ai bien hâte qu'il me recrée un autre "plus beau jour"... qu'est-ce que ce sera la prochaine fois?

1 an, ça se fête!!

2011-03-13T18:56:00.000-04:00

Allez, chantons tous en choeur "Bonne fête", pour mon blog. Hé oui, ça fait déjà 1 an que j'y écris, au rythme approximatif prévu d'une fois par semaine. Pas mal non? 1 an à exprimer les aléas d'un papa qui se sent nono, mais qu'au final ne l'est pas tant. Non?

Ah oui, j'oubliais presque que par le fait même, Elliott aussi a passé la première année! BONNE FÊTE FISTON!

   Je considère que c'est alors un temps parfait pour afficher les nouveautés de mon bébé-gadget!!

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Développement langagier

   Le "maman" n'est pas tout à fait acquis, nous considérons encore ses mots comme un bel hasard. Tout comme lorsqu'il répète incessamment "Attends, attends, attends" ou des "encore, core, encore..". Ce n'est que la genèse de dialogues à venir. Je sens qu'il sera aussi patient (ou lent) que je l'ai été, en attendant l'adolescence pour s'énoncer autrement qu'en pleurant.
D'ailleurs, je crains qu'il ne saute par-dessus le "papa". Je crois bien qu'il fera exprès de m'interpeller par mon prénom, tout comme je le souhaitais AVANT qu'il naisse.

Développement moteur

IL MARCHE... ou presque... enfin... bientôt... pratiquement. En réalité, je ne sais trop à quel moment nous pouvons affirmer qu'il a réussi l'étape des premiers pas. Quand est-ce que les premiers pas ne le deviennent plus!? Lorsqu'il en fait 2, 3 ou 4?
Pour être honnête, il me déçoit un peu. Alors que je le voyais devenir le maître du pas à 8 mois, il a stagné si longtemps qu'il ne sera même plus dans le Top 3 de son entourage à avoir marché à 1 an (aaah, douce compétition quand tu me tiens!). Il devient alors purement dans l'humble moyenne des enfants. Pffff.

   Il fait bien quelques pas, mais tout comme longtemps fut le stade quatres pattes, on ne le sent pas des plus motivés à assimiler une nouvelle méthode de déplacement. Rester figé, debout, bien droit, là il n'y a aucun problème, mais de là à prendre le risque de tomber d'aussi haut.... wôôôôô les moteurs! Quoique grimper les escaliers fut son plus grand plaisir lors de sa fête, sans se soucier de plonger tête première pour le retour.
N'ayez crainte, j'ai bien joué mon rôle en ne le laissant virevolter que de quelques marches afin qu'il comprenne la dangerosité de ses actions.

De plus, il apprécie grandement son trotteur, sa béquille parfaite, et en mode voiturette, il réussit avec succès le mode... reculons!

Développement cognitif

Grand charmeur, il sait ce qui lui fera gagner le coeur des jeunes femmes dans quelques années: son déhanchement suave. Depuis qu'il a découvert les plaisirs de se dégourdir sous les rythmes envoûtants de la musique, toutes les circonstances sont devenues adéquates pour se pratiquer.

Hier soir, je visionnais avec lui une comédie sur ma télévision. Soudainement, lorsqu'une nouvelle scène commença, les larmes coulèrent brièvement. Puis, le même manège se répéta 3 fois en peu de temps. Marie découvrit la source de sa peine: lorsqu'une chanson démarrait entre 2 scènes, il commençait à danser, mais aussitôt terminée, ça le peinait qu'on mette fin à son plaisir auditif!

Par pitié, et par plaisir, j'arrêtai alors le film pour allumer le système de son. Elliott s'empressa de le rejoindre pour mieux y pianoter et le reconfigurer à sa guise. Son loisir préféré. C'est aussi son "spot" favori pour danser... il peut ainsi s'accrocher au meuble pour mieux exécuter ses meilleurs mouvements.

Une petite bouille adorable.

Développement digestif (bon, son alimentation)

1 an, un âge merveilleux, surtout puisque nous avons commencé tôt son apprentissage. Pourquoi?

Fini le temps où nous traînions sa propre boîte à lunch garnie.

Adios la préparation des purées.

Au revoir l'inquiétude de la quantité d'onces de lait maternel qu'il peinait à boire au biberon.

Disparu le stress d'incorporer un nouvel aliment, au mauvais moment, de peur de devenir celui qui créerait une allergie...

...ou presque. Le dada de son papa, les fruits de mers, restent à proscrire. Tout comme les noix. Alors, avis à tous, ne tentez même pas de lui offrir une amande. J'ai posé la question, et ça demeure dans la FAMILLE des noix. Quoi? Oui, j'ai cru que seulement les noix était à éviter; les amandes, les noisettes, les arachides et les pistaches ont le malheur d'être des cousins allergènes. Attention, lorsqu'on s'y attarde (voir le site du gouvernement: les allergies aux noix), c'est un sujet à devenir facilement paranoïaque!!

Ceci dit, Garfield..... oups, Elliott (il ingurgite une lasage en temps records), détient l'appétit d'un enfant de 4 ans. Et affiche une volonté d'autonomie marquante: il nous impossible de simplement le faire manger à la cuillère, il voudra nécessairement mettre la main à la pâte, littéralement. Sinon, nous devons lui laisser une fourchette qui manipulera comme un adulte pendant que nous pouvons lui enfoncer sa ration.

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Voilà, sa progression s'est si vite passée que je peine à croire qu'il était simplement une petite larve qui pleurait, buvait et dormait il y a quelques mois déjà. Je me suis plu à découvrir la paternité avec ce petit bébé. C'est devenu mon petit homme, un lourdeau garçon qui, enfin, est devenu un enfant.

Et là, commence la merveilleuse découverte de l'enfance. Et ça, c'est tout autre chose (aaaaaaaaah l'aaaaaide)...

...à suivre

Matt

Probabilités 101 au dodo

2011-03-06T21:46:00.000-05:00

Question-Quiz

Q: Quelles sont les chances qu'un enfant passe une dure nuit après qu'il en ait dormi des centaines parfaitement?
R: Les possibilités sont exponentiellement décuplés par le nombre de personnes qui lui ait possible de réveiller. Multipliez par 3 si votre enfant s'est fait vacciner pour la rougeole-rubéole-oreillon. Ajouter le facteur espace: plus l'endroit où nous nous trouvons est restreint, plus difficilement il s'endormira. Donc, dans un refuge où vous êtes 10 à coucher dans une même pièce, ne prévoyez rien de reposant entre 11h et 4h du matin.
Ne prévoyez pas non plus qu'il se réveillera plus tard qu'à l'habitude. C'est si beau le lever du soleil à 5h30!

Question-bonus

Q: Peut-on vraiment lui en vouloir s'il dort sur une planche de contreplaqué?
R: Décidément, non. Surtout pas lorsque son père ose à peine fermer l'oeil après qu'un petit mulot lui ait chatouiller les orteils. Je crois qu'Elliott aime autant les "plaisirs" du camping que son papa!

Derrière mes lunettes se cachent mes cernes!

Matthieu

18 ans et plus seulement

2011-02-28T09:51:00.000-05:00

Question-quiz:

Pourquoi Elliott, alors qu'il dort à poings fermés depuis 1 heure, attend la fin des préliminaires et que j'aie l'enveloppe du condom entre les mains pour émettre son virulent cri signifiant que sa sieste est terminée?

A) Le complexe d'Oedipe est déjà entamé et il ne veut plus que je touche à sa mère
B) C'est un accord machiavélique avec la mère pour qu'elle n'obtienne que la première partie de la relation
C) Il a des oreilles bioniques et déjà, imaginer ses parents faire "la chose" l'horripile au plus au point; il veut alors mettre fin à ces actes dégradants.
D) J'ai un timing exécrable pour commencer à faire l'amour.
E) C'est le plus malheureux des hasards.

Rien ne va plus. Faites vos jeux!

Matthieu

À l'eau... à l'aide!

2011-02-28T09:17:00.028-05:00

Début janvier, le moment est venu pour les inscriptions sportives municipales. Car oui, dès le plus jeune âge, nous sommes vivement incités à payer pour l'inclusion de notre enfant dans un regroupement sportif. J'ai pensé lui faire débuter des cours de taekwando afin qu'il puisse donner une raclée à son "ami" qui le mord à répétition à la garderie; on m'a spécifié qu'à 11 mois, il n'est malheureusement éligible qu'à la natation.

  Nous voilà un samedi midi, en costume de bain, qui attend pour son premier cours. Je dis "nous", mais il n'y a que Marie et Elliott qui se jetteront à l'eau. Moi, je m'y trouvais que pour les accompagner et comprendre ce qu'une animatrice pouvait bien faire pendant 40 min. avec un bébé alors que moi, je finis vite par jouer avec les 3 mêmes jouets dans le bain parmis la petite tonne qu'Elliott détient.

  Vous croyez que j'étais présent pour reluquer toutes les mamans dans leurs seyants bikinis? C'est bien mal me connaître et qui de toute manière, le dit bikini n'a pas la majorité en ce lieu. Je répète que la piscine est comblée de jeunes mères, donc qui par définition tente de reprendre leur ancien poids et ne tente guère de paraître sexy; le "une pièce" est de mise.
  J'ai bien vu passé de longues jambes fines rehaussées de petites fesses sans aucune once de gras. C'était une perle rare: un papa qui plongeait avec son bébé.

  Je ne m'étais pas accoutré de mon appareil photo pour éviter de paraître trop touriste tel un de mes compatriotes-papas qui avait l'âme d'un Steven Spieldberg en captant de son caméscope les moindres étouffements de son enfant dans la piscine. Je rôdais non loin de la piscine alors que l'une des sauveteurs m'avertit que l'accès des "accompagnateurs" se restreint aux estrades prévues à cet effet. Désolé, mais je n'avais pas pensé apporté mes jumelles non plus.

  Elle accepta que je reste aux abords de la piscine pour ce premier cours seulement. Ça m'a permis de réaliser que les jeux demeurent simples et variés. Je vis qu'Elliott, étant le plus vieux du groupe des plus jeune, regarda cette initiation d'un air hautain: "Pfff, trop facile... bébé!". Ça me rassura et j'imaginai bien l'accompagner sans sa mère la semaine prochaine. Je fus vite désenchanté lors de leur dernier exercice: le groupe se plaça en rond, à la queue-leu-leu et commença à tournoyer tout en entonnant: " Saute, saute, saute petite grenouille. Nage, nage, nage, tu n'as pas peur de l'eau. Saute, sau...". Ça ne me paraîtrait pas si loufoque s'ils ne sauteraient pas tous à la fois!
   Ma gêne s'installa pendant que j'imaginai la centaine de parents qui m'observeraient du haut de l'estrade imiter une grenouille. Vraiment, trop pour moi.

  Malgré tout, j'ai osé affronter mes démons et je suis revenu la semaine suivante clapoter avec Elliott. Le tout se déroula dans le plaisir pendant le premier 40 min. J'anticipai la finale avec fébrilité même si j'avais pratiqué la ritournelle les jours précédents pour donner un bon spectacle à la foule présente. Dès le moment où nous tournoyons, l'animatrice entama:"Rond, rond macaron, ma petite soeur, ma p'tite soeur, rond, rond macaron. Ma petite soeur est dans maison..."

  Dans ma tête, le néant. Une boule de poussière passa comme dans les westerns.

   Je remarquai que le vide sortait tout autant de la bouche des 8 autres adultes. Je n'étais pas le seul inculte. Le professeur s'excalma: "Allez les parents, plus fort, je n'entends rien."
  Je ricanai alors que je nous entendis tous marmonner, du bout des lèvres, sans la rythmique: "hond, rond macaron, ma petite ss...oeur, maaa p'tite soeur, hoon, hooon macaron. Ma petite soeur est dans ...hummmmm.." Même les enfants semblaient déçus de nous!

  Marie, bonne spectatrice, rageait que les batteries de notre appareil-photo avaient décidé de lâcher à ce moment. Queeeeeel dooooommage!!

Matthieu

Le nouvel habit pour la sortie de la piscine

Mathématiques Romantiques

2011-02-17T20:15:00.000-05:00

Aujourd'hui, petit cours de Mathématiques appliquées, je vous la donne facile, que des calculs au niveau primaire! Tentez de trouver le résultat...

1 St-Valentin

+ 2 Massages

- 1 Mal de tête

- 2 Otites

- 4 Nuits blanches

- 2 Percées dentaires

+ 2 Fous rires (simplement en imitant des éternuements!)

- 1 Mal de tête (à force d'hyperventiler)

+ 1 Jour de congé

- 2 Grippes (1 pour le père, 1 pour le fils)

- 4 Jours de fièvre

+ 1 Fondue au chocolat

- 1 Crise de larmes au même moment

- 2 Maux de ventre

= Une St-Valentin fêtée 3 jours plus tard, sans le romantisme commun, rapide, sans ambiance et un couple, uni dans l'adversité, qui s'étend à 21h pour... dormir. Bien entendu.

3 heures de suite! On a presque joui.

Matt

La crise dans 1-2-3.... GO!

2011-01-25T22:57:00.003-05:00

Un bébé, ça pleure. Souvent. Ça hurle, ça crie, ça éclate en sanglots et les larmes coulent à flot pour ce petit être. Je crois même que ça se trouve dans la définition du dictionnaire.

bébé [ baibai ]

bébé nom commun - masculin ou féminin

Definition : 1- nourrisson. 2- résultant de couple, source de bruits stridents, constants et répétitifs. Énergique même lorsqu'épuisé. Pour les détails de son alimentation voir la description de "puit sans fond".

Nous avons souvent tendance à calmer ce jeune enfant aussitôt que sa bouche s'entrouvre. Avec raison! Souvent pour s'éviter simplement le perçage de tympan à prévoir. J'ai pu comparer récemment les décibels du nouveau-né avec mon Elliott. Désolé garçon, mais tu n'as pas la voix très perçante face aux autres de ton accabit (oh merci, il y a bien un Dieu quelque part!!)

J'ai réalisé cependant que nous mésestimons leur réaction. Fermez les yeux (bon... bien... après avoir lu disons), soyez honnêtes et mettez-vous dans la peau d'un bambin de 11 mois.

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A) Pendant le repas

On vous tient en joue avec une cuillère emplie d'une mixture douteuse, néanmoins digestible. Alors que vous vous efforcez pour faire plaisir à vos parents, vous les voyez manger, de façon autonome, un repas beaucoup plus alléchant, plus intéressant. Vous émettez des premiers signes d'insatisfaction, qu'ils jugent mal: ils essaient encore plus de fougue de vous fourguer leur bouillie. Ils tentent après coup de la compote, des biscuits, de l'eau, du jus... Tout, sauf ce que vous désirez réellement. Vous exigez seulement qu'il vous retire de cette chaise-haute de torture. Ça y est...

La crise!

B) Le nez qui coule

Votre nez s'est transformé en robinet. L'inconfort est constant, mais vous gardez bonne mine. Le mucus s'échappe tranquillement, constamment, mais à quoi bon s'en souciez?Aussitôt retiré, ça continue! Vos parents, âmes en peine, vous pourchassent et se jettent sur vous. Ils vous tiennent solidement, à deux parfois, et s'approchent de vous avec leur attirail: mouche-bébé, mouchoir, poire nasal. La panique s'empare. 1-2-3...

La crise!!

C) Le bec garni

Quelle chance: un bon spaghetti suivi d'un gâteau pour dessert! Votre panse est comblée tout autant que votre visage est bien nappé de sauce. Voilà qu'arrive alors maman, armée de sa lingette. Elle fait diversion en vous présentant un jouet (naïvement, vous la croyez à chaque fois), mais de son autre main, la traître, elle vous étouffe sous la débarbouillette. Elle vous astique telle une vulgaire assiette mise au lave-vaisselle. Ça suffit...

La crise!!!

D) Le rhume

Vous êtes courbaturés, fatigués et pour une rare fois, la faim ne vous tenaille pas. Déjà que papa-maman se plaisent à vous vider aussi souvent qu'ils peuvent de vos déchets nasaux, ils poussent leur torture encore plus loin. Ils ont découvert les vertus de la fusée.

Alors que vous sortez tout juste du bain, frigorifié, les lèvres bleutés (il fait -30 degrés dehors), ils vous laissent nu comme un ver sur la table à langer. Vous tournant le dos, vous suspectez déjà qu'ils ne vous présenteront pas un nouveau cadeau. "Discrètement", ils vous replient les jambes en indien et poussent sans hésiter un machin odorant dans votre arrière-train. Surpris, vous demeurez figé. Vous espérez rayer ce souvenir de votre mémoire. Ils espèrent vous faire croire que vos poumons et votre nez se retrouveront débloqués miraculeusement. La honte. L'insulte...

La crise!!!!

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Avec raison qu'il pleure le pauvre! Moi-même, je ne réagirais pas sans me débattre dans ces divers moments. Particulièrement pour le point D, dont je ne suis pas très fier de lui faire subir. Mes parents - oooh que je vous aime - ont su m'éviter ce traumatisme.

Cette fusée me permet dorénavant de retracer facilement Elliott dans l'appartement. Je n'ai plus qu'à suivre l'odeur d'eucalyptus émanant de toutes ces pores de peau. Incroyable, mes voies respiratoires se portent à merveille maintenant lorsque je le trempe dans l'eau chaude du bain.

Malheureusement, je ne vous décrirez pas la cacophonie odorante qui se déroule actuellement dans sa couche. Étrange. Particulière.

Matt

Ce besoin d'amour

2011-01-18T23:45:00.000-05:00

Face de pet. Va, je te pardonne.

   Il me hait. Je n'en suis pas encore certain, mais les preuves s'accumulent. S'il ne me hait pas, c'est qu'il se fout de ma gueule. Moi, naïvement, alors que je me plaisais de le voir sourire à pleine dent (6 pour le moment) lorsque j'apparaissais dans son champ de vision, voilà que je réalise comment il me considère: un pure clown.

Preuve #1: Pa-pa
  Il ne me prend pas au sérieux. Je suis son amuseur personnel. Comprenez-moi bien, un père ne se plaindra jamais d'amuser son fils... pour autant que son fils le différencie du bozo au gros nez rouge et aux cheveux bouclés bleus. Pour le moment, il ne fait que me narguer. Pas que je sois jaloux qu'il ait commencé à dire "maman", mais il semble se contre-foutre du mot "papa".
  Au mieux, il s'y rapproche en m'imaginant anglophone; il est bien proche de dire "dad" ou "daddy"! Avoir su que les bébés ont le "da" plus fluide que le "pa", je m'aurais fait à l'idée et lui aurait enseigné, mais présentement, je ne veux qu'entendre "papa"... dans ma langue maternelle.

Preuve #2: Colle-Colle

Il se refuse à toute trace d'affection à mon égard. Bon, oui, il dort parfaitement dans mes bras... autant qu'un ami pourrait le faire (pas que ce soit déjà arrivé... enfin, pas à ma connaissance). Alors que sa mère récolte les câlins et les bisous, son père, lui: niete, nada, rien, zéro. Ça ne me dérange pas qu'elle ait gagné son amour, elle le mérite amplement, mais les autres, tous les autres, c'est injuste.

Avec qui il me "trompe"? La liste est longue:

Sa cousine? Check.

Sa grand-mère? Check.

Son ami de garderie? Check.

Le chat? Check.

Le calinours? Check.

Tigrou, d'univers-toutou? Check.

Sa tortue en plastique de Dollarama qui s'effrite? Check.

...

Le mur? Check. LE FUCKING MUR a pu avoir un bisou et un colle-colle!

Papa? .... il attend, dans un coin, pleurant en boule.

Je demeure patient, il a commencé le "cogne la caboche" avec moi. Drôle, coquin, adorable, mais ce n'est pas ce je cherche. Néanmoins, je gagne un peu d'espoir progressivement.

D'accord, je vous l'accorde, ma situation n'est peut-être pas si à plaindre après tout.

Saura t-il me montrer un peu de respect afin que je conserve ma dignité? Acceptera t-il bientôt mon rôle dans cette famille? Pourra t-il digérer que je couche avec sa mère... probablement que non.

N'empêche, l'un de nous deux devra s'adapter bientôt.

Et je crois bien que ce sera moi, je m'avouerai vaincu et accepterai d'être son... meilleur ami.

Matthieu

Elliott faisant cogne-cogne avec sa cousine.

Surmonter ses peurs

2011-01-12T19:32:00.000-05:00

   Je suis un père, un nouveau père qui plus est. Donc, par définition, je demeure prudent, inquiet, suspicieux, craintif face à cette petite pièce d'homme qui est maintenant dans ma vie depuis bientôt 11 mois. J'ai appris à l'amadouer, à lui pardonner ses manies - lorsqu'il a la fâcheuse tendance de "déposer" dans le vide son gobelet après avoir bu - ou oublier ses faiblesses (il est incapable de se gratter le dessus de la tête). Car il faut l'avouer, il a beau s'efforcer pour être un bébé parfait (comme son père), il demeure encore un "work in progress".

   En fait, je le suis tout autant. Il a su m'apprendre à surmonter certains dédains (lire mucus et cie). Il nous enseigne aussi à affronter nos peurs: qu'il se fracasse le crâne contre le plancher, qu'il se fendille la joue avec tous ces meubles aux coins si pointus. D'ailleurs, ce serait bien qu'ils annoncent chez les détaillants une nouvelle ligne d'ameublement "baby-proof", ça nous éviterait bien des angoisses. Ma conjointe, elle, craint qu'Elliott trouve un moyen d'atteindre les casseroles et moi, je range systématiquement les couteaux et ciseaux en imaginant qu'un tremblement de terre puisse les faire tomber au moment même qu'Elliott passe par là! Même si le dernier date de 2003 et a dû être de 0,3 sur l'échelle de Richter.

  Bien avant que ces craintes ne soient apparues, lorsqu'Elliott a commencé son exploration, j'en avais une autre qui me hantait. Une digne d'un père (rassurez-moi!).

  Je ne pouvais pas m'imaginer prendre un bain avec mon fils.

  La peur de me baigner avec lui, patauger, nous amuser avec ses jouets et, soudainement, voir l'eau se jaunir. Puis, pire, qu'un flotteur brunâtre vienne me frôler pour me hanter à chaque fois que je me laverais. Elliott qui me regarderait, insolent ....euh... je voulais dire innocent, puis continuerait de m'éclabousser avec son sourire.
  C'est ma définition de l'horreur.

   Ne m'imaginez pas non plus dans la douche. Maladroit comme je suis, je risquerais de lui tomber dessus. Nu. Mauvaise image.

   Alors, je laissais la "chance" à sa mère de partager la baignoire et de prendre ces risques. Je les observais clapoter, rire, interagir, découvrir les joies de se sentir léger. Je les accompagnais à l'extérieur. Piteux. Jaloux, je l'avoue.

  Plus de 270 bains sous sa manche, Elliott a pu me sécuriser, finalement. Rien ne s'est jamais échappé, rien de louche n'est apparu mystérieusement. Chanceux comme je suis, je préfère demeurer prudent puisque j'imagine qu'il fera exprès lorsque je me déciderai à faire le pas.

Une trentaine de lavages supplémentaires ont suffit pour me mettre en confiance. Décidé, j'ajoute plus d'eau qu'à l'habitude, me dévêtit et enjambe le podium. J'ai franchis la première étape. Nerveux, je sue, je tremble, je me méfie. Elliott est content, il sourit, il m'éclabousse en ricanant. Il m'a l'air un peu surpris. Marie l'est encore plus lorsqu'elle nous voit!

  Je me détends. Je décroche enfin. Elliott bien assis, fige et me fixe. Son regard est pointé, il passe au mode quatre-pattes, il se dirige vers un nouvel objectif avec détermination. Je doute qu'un élan d'amour lui soit passé. C'est louche.

  Arrivé à mes genoux, il tend la main et... "Wôôôôôôôh mister!!!
  On va s'entendre sur quelque chose tout de suite, je veux pas avoir à le répéter, il n'y a aucune question à poser, tu ne dois pas en rire, je ne reviendrai jamais là-dessus, je vais te donner une de tes premières leçons de vie: c'est MON zoui-zoui. Tu n'as le droit que de toucher au tien. Entre TES jambes. Aucun autre. De toute ta vie. Enfin... ça dépend... sait-on jamais... tu as une chance sur 10 d'en toucher peut-être d'autre... j'entrerai pas là-dedans tout de suite... trop compliqué.

  Bref, tu en as un, bien dilaté, concentres-toi sur celui-là. On est d'accord?! HEP HEP HEP! NON! LE TIEN!"

  Curieusement, il ne lâche plus sa zigounette à chacun de ses bains dorénavant. C'est un peu malaisant, il est un peu jeune tout de même, mais je n'oserai jamais lui enlever l'envie de découverte, surtout lorsque ça ne concerne que lui!
  Bas les pattes sur les autres par contre.

  Ah, et finalement, alors qu'il était seul à se laver, je l'ai vu accouché de beaux étrons live dans la salle de bain. Ça m'a pris quelques jours pour m'en remettre, mais Elliott a trop de plaisir à partager ce moment avec ses parents pour le brimer avec une simple petite peur.

Matthieu

Le grand explorateur: Le temps des fêtes

2011-01-03T00:55:00.000-05:00

Journal de bord d'Elliott Turgeon

2 janvier 2010

Wouah, je suis épuisé. Ça fait déjà 2 jours que je dors un 12 heure de file et si ce ne serait pas de mon estomac qui hurle famine, j'en dormirais plus encore! J'ai fait la découverte du "temps des fêtes" avec mes hôtes-autochtones Matthieu et Marie-France. Ce fut des belles journées de péripéties.

En réalité, leur rituel a commencé il y a de cela une vingtaine de jour. La femme, qui aime se faire appeler maman (j'aime le crier subtilement entre 2 pleurs), s'est efforcée de garnir chaque parcelle de mon habitat avec de lumières vives et colorés. Je suis tombé automatiquement hyptonisé. J'ai la même habitude que les papillons de nuit dorénavant: aussitôt qu'une ampoule s'allume, je me dirige rapidement vers cette source lumineuse si envoûtante et j'oublie mon existence. C'est aussi curieux que la manie inarrêtable de crever du papier-bulle.

Des événements inhabituels ont eu lieu les jours précédents leur fête appelée "Joyeux Noël et Bonne année". Tout d'abord, un sapin nain, décoré de boules et de guirlandes, a poussé soudainement sur le buffet durant la nuit. Puis, au fil des jours, des boîtes enveloppées de papiers et de rubans apparaissaient sous cet arbre. Je tentais tant bien que mal de les atteindre, mais je sentis qu'ils étaient volontairement inatteignables. Ça n'a fait qu'amplifier mon désir de grimper ou bien, faute de réussir, de tirer sur tout ce qui pouvait y pendouiller.

Le mystère s'accrut lorsqu'on me parla sans cesse d'un grand maître, dirigeant toute cette opération festive à partir de son pays lointain. Vêtu de rouge, ce large barbu blanchâtre au bedon rond et au bonnet long, semble-t'il, prendrait en note nos bonnes et mauvaises actions.

Je ne sais trop quoi en penser. Ça me semble louche comme histoire, mais honnêtement, je m'en fou. Elle me plaît bien leur légende d'autochtone; ils ont l'air si heureux de penser que je les crois naïvement.

N'empêche, s'il existe vraiment, il est foutrement généreux le mec! Je ne compte plus le tas de papiers et de boîtes qu'il m'a offerts. Les gens m'entourant étaient plus excités que moi-même lorsqu'ils déposaient un "cadeau" devant moi. Ils s'amusaient à éventrer leurs beaux artefacts et alors que je commencais à m'amuser avec tout ces beaux emballages et grands cartons, ils me retiraient le tout pour me présenter un truc qui s'y trouvaient à l'intérieur, encore plus coloré que le papier l'enveloppant, il était bien solidement ficelé dans une autre boîte. C'est ça le jeu des poupées russes?

Après que le "papa" (je résiste encore à dire tout haut ce nom), Matthieu, ait lu tous les manuels d'instructions, emboîté chacune des pièces et su maîtrisé toutes ces nouvelles acquisitions, ma "salle de divertissement" s'est emplie rapidement d'une collection époustouflante de nouveaux outils: j'ai maintenant un trotteur (hourra, j'apprends ainsi à avancer à une vitesse folle), un garage (hourra, j'avance aussi vite qu'avec mon trotteur), une table de jeu (hourra, je marche aussi bien qu'avec un garage), une ferme, un bateau, un autobus, des camions, des automobiles, un sous-marin, un fauteuil et une tente. Vous devriez voir la tête que font Matthieu et Marie en voyant tout ce beau foutoir qu'ils peinent à entrer dans le coin de leur piteux appartement. Curieusement, ils ont l'air à mi-chemin entre la joie et le découragement.

Entre toutes ces périodes de "déballages", j'ai perdu légèrement la carte. Je n'arrivais plus à suivre à quel endroit j'étais puisque j'ai passé 7 jours à me réveiller toujours dans un nouvel espace. Alors que je commençais à m'habituer à mon nouvel habitat, je me retrouvais déboussolé encore et encore dans un foutu scaphandre qu'ils se tuent à me vêtir pour passer d'un site à l'autre. Ce foutu truc est une camisole de force, une nuisance, une prison de tissu. J'ai beau hurler à plein poumon, me tordre et me débattre je dois me résigner à terminer en étoile à chaque fois.

Souvent, j'eu l'impression d'être la bête de foire. Nouveau lieu, nouveaux autochtones, nouvelles grimaces. On me dévêtait, me déposait à terre, puis ils se réunissaient tous ensemble pour former un rond autour de moi. Ils me fixaient, m'analysaient et souvent, riaient. Insulté, je ne pouvais pas toujours contenir ma peine, mais ça ne faisait qu'empirer la situation: une nouvelle vague de rires démarrait. Un cauchemar. Par chance, des compatriotes de mon âge, plus expérimentés, plus dégourdis, ont su faire diversion par moment pour que j'aille me détendre dans un coin pendant cette hystérie passe.

Ceci dit, je ressors grandit de cette longue et dure semaine. Il y avait longtemps que je n'avais pas autant pleuré, ni autant ri. J'ai eu de l'affection sans limite, dans des décors illuminés, enveloppés de cantiques envoûtantes (je ne blasais pas d'écouter en boucle leurs bibelots-dansants me fredonner "Je vous souhaite un joyeux Noël et une très bonne année"). Puis, je me suis décidé à alterner entre mon mode ramper-militaire à avancer à quatre pattes, pour ainsi gravir les escaliers me séparant de la liberté. Malheureusement, ma descente n'est pas encore au point, j'ai pour ainsi dire un problème de technique et de... jugement. Je saisis mal comment ces indigènes font pour balancer leur corps aussi aisément. Moi, je plonge, tout simplement.

J'ai cru entendre que ces festivités se déroulent une fois l'an. Prenant de plus en plus goût de la compagnie de mes hôtes, je compte bien m'amuser l'an prochain avec eux. D'autant plus que, juré, à ce moment là, je saurai marcher et là, rien ne m'arrêtera pour me sauver en douce et finalement, attraper ce foutu chat qui me nargue sans cesse!

Elliott Turgeon

C'est aussi ça la vie...

2010-12-19T21:47:00.000-05:00

   Je vous avertis immédiatement, aujourd'hui, je ne serai pas drôle. Donc, retournez à vos habitudes immédiatement si vous souhaitiez vous dérider un peu. Désolé, je suis mauvais vendeur, mais au combien honnête!

   Mon petit gadget préféré, mon fils, s'est découvert une nouvelle utilité tout récemment. Pendant qu'il peaufine son art de "pétage de marboulette" en tentant de se tenir droit tout seul, innocemment, à son insu, il est devenu lui-même une parfaite béquille. Ne le prenez pas au mot surtout puisque vous vous retrouveriez rapidement avec les mêmes ecchymoses que lui au front.

   En fait, une béquille, le mot est trop faible. Il est devenu ma lumière, mon pont vers le bonheur.(Kéééééétaine!)

   Un enfant, dès les premières heures, devient pour nous, parents, la source sans fond d'inquiétudes. Des nuits blanches qu'il nous fait passer dans la crainte de ne plus l'entendre jusqu'aux angoisses qu'il crée lorsqu'il découvre le bungee, l'escalade de glace et la chasse aux grizzlis la même fin de semaine. Des émotions fortes, j'en attends et je compte bien sur mon garçon pour m'en offrir, à mon grand désarroi parfois.

   Ces peurs partagées par tous, sont plus souvent enveloppées de nos rêves, qui effacent toutes ces idées négatives. Du moment que nous anticipons le premier pas, les premières paroles jusqu'à ce qu'il grandisse et devienne, à notre "surprise", un homme pour fonder sa propre famille. Nous chérissons les douces attentions qu'il nous porte: un regard brillant lorsqu'il est bébé, un sourire sympathique lorsqu'il nous consolera à son tour des années plus tard.
   Ce sont ces simples saveurs, ces caresses qu'il nous porte qui nous rappellent que la paternité est d'une richesse exquise.

   Le cauchemar demeure, rôde, nous guette néanmoins. De sa froideur réaliste, sortant de sa tanière maudite, le risque de nous foudroyer nous inquiète: la peur d'enterrer notre enfant. Inhumain. Invivable.
   Le frisson nous transperce rien qu'à l'imaginer; nous osons à peine nous permettre de comparer la peine qu'un parent peut ressentir tant ce doit être déchirant.

   Suite à de lentes souffrances d'un cancer, j'ai perdu un membre de ma famille récemment. Ce qui m'a attristé, n'est pas tant la perte en soit, mais d'imaginer la douleur que ses parents ressentiront. D'imaginer mes grands-parents qui seront affligés d'un vide tout aussi difficile que si ça avait eu lieu 30 ans passés.
   Certaines langues utiliseraient un tel événement pour expliquer leur décision de demeurer sans-enfant. Le risque d'être attristé, d'être transpercer par leur disparition, leur perte serait trop dévastatrice.

   Lorsque je me suis retrouvé debout, face à la pierre tombale, entouré de ma famille, affligée, j'étais tout aussi triste. Cependant, dans mes bras, j'étrennais mon garçon, je m'y suis soudé pendant un instant, pour me ressourcer. Pour que de ses 20 livres, ils puissent m'épauler. Du haut de ses 10 pommes, il aura été mon meilleur soutien. Jamais je ne l'aurai tant cajoler, embrasser pendant ces quelques dures minutes. Il a su faire oublier la déchirure grâce à son innocence et simplement, son existence.

   Grâce à lui, j'ai pu garder mon orgueil et contenir, difficilement, mes larmes.

   Nous n'avons pas conçu notre garçon dans ce but, je n'aurais même jamais imaginé qu'il m'aide autant, mais je sais dès lors qu'il sera à jamais, le plus dur, le plus robuste fil d'Ariane. Que peut importe les moments difficiles qu'il créera, bien plus souvent encore il saura, sans le savoir, me sauver des épreuves que j'aurai à traverser.

  Paix à ton âme Guylaine

Matt
xxx

Dure compétition

2010-12-12T10:13:00.000-05:00

   Aujourd'hui, jour de psychanalyse.
   Je souffre du complexe du 2e (au milieu d'une famille de 3, ça n'aide pas), donc je souhaite secrètement bien devenir le premier par l'entremise de mon garçon. En fait, une chaude lutte avec mes 2 frères a commencé plutôt jeune. Rares furent les moments où l'un ne s'est pas influencé de l'autre pour au final, le surclasser dans son domaine.

   J'ai observé mon aîné lorsqu'il débutait ses aptitudes à dessiner. Je l'ai rapidement suivi dans ce cheminement dans une production de dessins. Il n'a pu suivre mon rythme, ni mes dons pour la reproduction. J'ai brusquement cessé lorsqu'un ami d'école m'a imité, a gagné le coeur de MON public, puis m'a surpassé. De retour bon 2e.

   Le Benjamin, lui, s'amusait à calquer nos talents. Il s'acharnait plus que moi aux jeux vidéos et désirait être aussi coquet que le plus vieux en s'aspergeant du même parfum. Une eau de cologne Ralph Lauren, ça s'ajuste bien sur un adolescent de 16-17ans, mais sur un enfant de 10 ans... c'est étrange! Surtout qu'il ne connaissait pas le verbe: doser.

   Dans cette ambiance de lutte et de calques, la surprise fut moindre pour moi lorsque nous annoncions tour à tour, en l'espace de moins 6 mois, que nous serions chacun père pour la première fois. Alors que toute les attentes depuis des années se dirigeaient vers moi pour débuter ma famille, à 30 ans, je fus finalement le dernier à suivre la lancée initiée par mon grand frère.

   J'aurais tant voulu être le premier à annoncer cette bonne nouvelle, mais bon, je devais accordé qu'il a 3 ans de plus que moi alors je comprenais que pour lui, l'ugence était plus grande. Mais alors que mon petit frère de 26 ans (un petit jeune à mes yeux) lui suivait le pas 2 semaines plus tard, je ne savais trop si je devais rire ou pleurer!! Je me suis fait "clancher" par lui, encore.

   Je criais, intérieurement, à l'injustice. Contrairement à ma famille, depuis des années je me voyais avec des enfants et j'avais même commencé à tenter d'enfanter avant même qu'eux y pensent. Je dois avouer que cet instant de jalousie, je dois l'assumer, fut très bref pour laisser place au plaisir de voir ma famille immédiate aussi réjouie. Il ne faut tout de même pas gâcher le moment pour un simple: "J'étais là avant toi! Bouhouhou!".

  N'empêche, quelques mois plus tard, je me surprends à souhaiter un retour d'égalité. Vous avez eu votre enfant en premier, et bien, le mien sera supérieur. Plus intelligent? Oui, ça va de soi. Plus beau? Évidemment, on n'en doute pas. Surdoué? On s'efforce de le rendre ainsi.

  Bon, ok, j'exagère un peu, mais c'est tellement bon pour son estime de soi. En réalité, du moment que je l'ai vu se hisser debout de façon autonome, j'ai rêvé au moment que je pourrais annoncer : "Oui, oui, il a commencé à marcher à 10 mois!". Elliott pourrait se vanter éternellement d'avoir été 2 mois en avance sur ses cousins-cousines.

  Rien de moins. Ça paraît peu, mais à cette âge, chaque progression se compte en semaine alors 2 ou 3 mois d'avance est en réalité exponentielle. De plus, ce type d'information demeure incrustée dans la mémoire des gens et dans le livre de naissance du bébé. À chaque naissance, pendant des générations, on peut entendre les exploits d'un membre de la famille.

   "Tante Gertrude, a mangé son premier steak à 4 mois."
  "Quelle fut la surprise lorsqu'on a aperçu oncle Bertrand chauffé l'automobile à 1 an et demi."
  "Ta grand-mère Sylvianne a commencé à fonder sa famille, de 22 enfants, à 12 ans jusqu'à sa mort à 54 ans."

ou...

"Ton frère, lui, a marché à 8 mois."

   Quoi? Est-ce qu'il a commencé à dire maman ou papa?
   Non. Fin de la discussion. Vous êtes teeeellement pas dans le sujet!!

  Je ne suis pas un maniaque. Je ne suis pas derrière Elliott à toujours l'inciter à gambader sur ses 2 jambes. Tout de même, je lui donne le droit de continuer à ramper.
  Je veux juste "gagner" cette étape. Une victoire que ce serait de le voir, 5 mois plus jeune, commencer à narguer, légèrement, son cousin et sa cousine.

  Et puis, il faut bien que notre marchette, clandestine qui plus est, puisse avoir prouvée son utilité!

Matthieu

Surprises

2010-12-07T12:57:00.000-05:00

On le dit déjà trop, mais, j'embarque dans le mouvement: les enfants nous suprendront toujours. Vous vous réveillez un matin en croyant que votre progéniture a gagné des semaines, voir des mois soudainement! Parfois, vous vous en réjouirez, et parfois... vous irez jeter un coup d'oeil, nostalgiques, les yeux larmoyants, sur les quelques 200 photos de ses premiers mois.

À titre d'avertissement, afin de diminuer un peu les attentes du nouveau père, voici une liste des éléments montagnes russes à prévoir. Ceux que vous appréhendez, mais que vous ne pourrez pas prévoir disparaître et réapparaître aussitôt!

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Surprise #1

Vous savez Les nouvelles grimaces qu'il vous fait facilement et presque trop souvent? Dites-vous qu'il cessera de les afficher aussitôt que vous voudrez les présenter a un ami. Et plus grand sera le public, plus vous vous buterez à un mur et plus vous vous entêterez! Sachez lâcher prise avant que le malaise ne s'installe et que vous fassiez honte à votre enfant.

Surprise #2

Vous rêvez, délirez ou fantasmez d'une nuit de sommeil complète ( i.e. 7h ... DE SUITE)?? Votre enfant vous l'offrira tôt ou tard, rassurez-vous. À cet instant, vous vous surprendrez à regagner soudainement une foi en l'existence d'un Dieu, islamique, chrétien ou bouddhiste. N'allez pas brûler votre fortune en lampions inutilement, puisque lorsque vous aurez définitivement pris goût à ces savoureuses nuits, bébé reprendra aussitôt envie de vous faire des visites nocturnes. Ne criez jamais, je dis bien jamais, victoire!

Courage, 18 ans c'est si vite passé!!

Surprise #3

Jour de fête: "Hourra, il a pris le biberon!!". Rangez tambours et trompettes. Festoyez sans trop d'effervescence inutile, c'est de l'énergie que vous pourriez dépenser ailleurs (visualisez tous ces morceaux à stériliser!).

Nous, on a la chance d'avoir une merveilleuse photo d'Elliott qui le boit docilement. Beau souvenir qui nous permet de dire: "Oui, oui, j'vous jure, on a essayé et même déjà réussi... il y a de cela 8 mois!".

Savourez le moment tel qu'il est: une première opportunité de vous engager en tant que père dans le processus nutritionnel de l'enfant. Une étape que je nomme propre, rien à voir avec la suite.

On le voit que je ne suis pas à l'aise, je n'aurai pas l'air mieux au prochain!

Surprise #4

Des semaines durant vous vous automatisez à chauffer, préparer, tester, refroidir, réchauffer, donner le lait puis à laver tous les contenants. Du moment que vous y serez accomodé, que vous réussirez à continuer à dormir tous en faisant ces étapes puisque bébé le prendra toujours aisément, son pédiatre vous annoncera qu'il peut passer aux purées. Ah bon, ....euh.... Merci?

Surprise #5

Le passage aux purées s'est déroulé sans trop d'encombres et de "non"? Car c'est bien à ce moment que l'on note que la notion de goût apparaît. On peut le comprendre de faire la fine bouche devant ces plats à l'odeur pas toujours invitante. Au final, après des semaines d'efforts, vous connaissez exactement ce que votre poupon ingurgitera sans pleurnicher. Mais voilà, subitement vous le sentirez loucher. Alors que vous mangez, il lorgne dangeureusement vers votre assiette.

Adieu monde du pré-mâché, bienvenue dans le monde adulte: là où l'on devient alerte aux multiples possibilités d'étouffement.

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On aura beau avertir, souligner en caractères gras tous ces passages obligés vers l'enfance, on est souvent pris au dépourvu lorsqu'on réalise que notre bébé, celui que l'on affectionne tant lorsqu'il veut bien encore être dans nos bras, devient, progressivement: un enfant.

Il grandit et nous, on se demande si finalement ... Ça nous manque ou pas tout cela?

Matt

Un nouveau père, un vrai

2010-12-04T11:22:00.000-05:00

Il y a des étapes dans la vie de parent qui sont nécessaires pour que nous puissions se définir ainsi.

Pardon? Vous pensiez que le simple fait d'avoir enfanté ou de l'avoir engendré vous permet de vous nommer papa ou maman!? C'est beau dans votre monde. J'imagine que vous êtes de ceux qui croient que tous et toutes détiennent la fibre famiale en eux? Si seulement la vie était aussi simple.

Le plus facile, en réalité, c'est d'accoucher. Le reste vient plus difficilement.

Vous paniquez n'est-ce pas? Sinon, vous avez déjà commencé à me rediger une lettre d'insultes. Désolé, mais je vous arrête, bien que jadis j'aurais peut-être hésité si j'avais pu remplacé ma douce dans son rôle de génitrice; plus j'y pense et plus je vous porte une gratitude incommensurable, vous, femmes, parce que je sais que j'aurais tout simplement pleuré comme une fillette!

Bref, c'est un tout autre moment inoubliable qui est requis pour démontrer que vous détenez les compétences nécessaires.

Samedi 16 octobre 2010.

C'est le moment où j'ai franchi la mince ligne de mes principes. Vous savez le genre de choses que vous vous promettez de ne jamais faire, mais qu'au bout d'un temps, vous oubliez pourquoi. Puis que finalement, ce même principe ne devient plus que souvenir.

15h40. Mon fils a la joue tachée d'une mixture d'origine inconnue. Pauvre enfant, n'ayant pas encore l'aptitude de se vautrer devant le miroir, il demeurerait indéfiniment avec la "crasse" au visage. Les autres commenceraient à le juger, l'injurier. Blessé, sans même en connaître la cause, il pourrait sombrer dans l'enfer de la drogue. Alors que moi, en retroussant les manches, je peux le sauver de cette descente virtigineuse.

Sans hésiter, Je lèche mon pouce, cible le fiston et le nettoie efficacement de ma salive salvatrice.

Ma diginité s'enfuie lâchement en voyant ce simple geste. "Bye! Je n'ai plus aucun respect pour toi. Faire ça à ton fils! Tu aimerais qu'il te le fasse?". Ce n'est que plus tard que je réalise que je suis possédé par ce virus de la parentalité. Cette maladie qui s'incruste et qui nous inculque ces manières à notre insu.

La preuve? Une mise en contexte s'impose. Je suis monsieur-dédain. Une mauvaise haleine me dégoûte affreusement. Tremper mes doigts dans un fond de lavabo rempli de nourriture m'exige une concentration digne du Dalaï-Lama. Un hamburger ketchup-moutarde-relish-mayo me répulse au plus haut point. Rajoutez-y des cornichons et je disparais. Ne cherchez pas à comprendre. Et malgré mon empathie légendaire, jamais, au grand jamais - avant qu'Elliott n'apparaisse - j'osais moucher un enfant enrhumé. "Désolé ti-gars, débrouille-toi pour trouver un adulte qui ne risque pas de vomir en t'aidant!"

Dimanche 31 octobre. Elliott perce difficilement une autre dent (seulement la 4e!?!? Bordel). Qui dit percée dentaire, dit tous les maux en "eux": fièvreux, grincheux, chigneux, baveux et surtout, morveux.

Le nez lui colle et attention à celui qui osera s'en approcher. Alors, en cette journée tiède d'Halloween, Elliott a le nez sous une tangente asséchée. Disons-le dans les vrais mots: une crotte de nez lui pend tout au bout!

Ne faisant ni une, ni deux, je m'élance à la rescousse de son honneur (et du nôtre) et lui chipe vite fait sa décoration verdâtre. Fraîchement cueilli du bout de mes doigts, sans mouchoirs - pas le temps d'en sortir, trop grand risque que quelqu'un ait le temps de le voir ainsi - je me surprends de surmonter ainsi mon dégoût. Pas de haut-le-coeur. Pas de grimace. Même pas un léger "yeurk".

Ce jour là, je suis devenu papa.

Il faut être honnête, nous devons vraiment aimer nos enfants pour récupérer ainsi le mucus, de manière nonchalante, dans leur nez. Imaginez, on creuse littéralement dans les cavités nasales d'une personne autrui! On ne ferait pas ça pour quiconque.

Voilà de "beaux gestes" d'amour qui ne seront jamais inscrits dans les livres.

Ça ne s'apprend que sur le tas, à la dure.

Matt

Un éclair de génie

2010-11-28T10:50:00.002-05:00

  Qui dit garderie, dit gastro. Il peut aussi aussi dire éducatrice, jouet, enfant, carré de sable, couche, collation, mais, c'est plus souvent relié aux yeux des parents, à microbes! Avec ces probabilités de transmission exponentielle avec des bébés, c'était inévitable, il fallait que l'on passe par cette dure épreuve assurément une fois! Pas qu'Elliott a trouvé ça très dur. Non, pas lui - pfff, un petit vomi et c'est fini - seulement tous les adultes avec qui il a été en contanct les jours suivants.

  Bizarrement, je tends à croire que cette gastro a débloqué bien des choses dans son cerveau. Un éclair a dû le traverser subitement alors qu"il conversait face à face avec son souper. Le lendemain, c'était un nouveau bébé, presque devenu enfant.

  D'une nature généreuse, il a bien voulu nous faire propager son mal gastro-intestinal! Quel meilleur mieux choisi pour commencé à nous donner de bien-baveux baisers. La bouche grande ouverte, il s'avance vers nous pour nous "frencher" à qui mieux-mieux. Tellement attachant qu'on a trop vite oublié sa contagion!

À la prochaine

  Alors qu'il avait bien acquis le "non" les jours précédents, il ne s'est pas arrêté là dans ses nouveautés, ça aurait été trop facile. Il a maîtrisé le ta-ta. Le bye-bye. Le Au revoir. Bref, il bouge sa main de haut en bas pour nous saluer, n'est-ce pas adorable? On a simplement le goût de quitter la pièce afin qu'il nous fasse le geste avec son air candide.
  Pour les néophytes en poupon, je le concède, ça vous a probablement l'air d'une facilité alarmante. "Woooouuuh, il bouge la main de haut en bas. Mon chien le fait presque aussi bien depuis qu'il a 4 mois.", vous dites-vous peut-être.
  Oui, je l'accorde, mais un bébé sait l'utiliser au bon moment, ou presque, et agrémente ça d'un sourire à vous faire fondre instantanément. Sans compter qu'il y ajoute son épice personnel: les beaux-yeux.

Les beaux-yeux

n.c. pluriel: simagrée affichée par un enfant pour accentuer un effet mignon lorsqu'il plisse les yeux. Souvent exagérée jusqu'à ne plus voir l'oeil, la grimace tourne vers un air malin. Loin d'être naturel, on ignore l'origine de cet attrait, mais les experts suspectent un bébé en 1246 qui aurait souri tout en croquant dans un citron.

  Ceci est un phénomène inexpliqué relevant du paranormal. Alors que j'ai toujours cru que les parents et grands-parents s'entêtaient à apprendre au bébé à faire des grimaces ou de jolis minois. Jamais je n'avais pensé qu'un poupon savait les inventer ou pire, que ce pouvait être inné.

  Ainsi, pendant un repas, notre garçon, après une suite intempestive de "non", nous regarde fixement et affiche les plus "beaux-yeux" du monde. Plissé à souhait, bouche pincée et sa petite tête légèrement incliné à 35 degrés. Un petit caniche couinant n'aurait pas fait mieux. Wow!

  - Marie! Tu lui as montré ça?
  - Non!
  - Nos parents alors?
  - Je crois pas non plus
  - Euh...... à la garderie, ils leur apprennent ça!?!
  - Franchement, non!
  - Mais qui alors?!

  L'idée me vient soudain: mon fils est un génie. Il apprend les trucs sans même que nous ayons à lui expliquer. Il sait ce que l'on espère de lui, ce qui nous fera sourire. Tel un illuminé, des vagues de connaissances doivent le submerger durant la nuit. Puis, le matin levé, il s'empresse de nous faire part de ses nouveaux acquis.

  Ma bulle se crève quelques jours plus tard. Toujours sur mon nuage, j'explique la situation à mon frère:

  - Je te jures, il a appris ça tout seul!
  - Ah ouais? Toi aussi?
  - Hein? Comment ça "toi aussi"?
  - Parce que notre fille aussi a commencé à faire son joli minois sans que nous ayons à lui apprendre.

  Bon, d'accord, mon fils n'est pas tant un génie, mais la question demeure: comment, et pourquoi a-t'il débuté son air malin avec les "beaux-yeux"?
  Est-ce que les bébés auraient de tels talents innés? Ils auraient la cute-attitude dans le sang afin de mieux nous manipuler?

C'est inquiétant. Point.

Matthieu

C'est une poupée qui fait non, non, non...

2010-11-21T17:53:00.000-05:00

C'est malheureux, mais la semaine dernière nous nous sommes laissés traîner. J'ignore si c'est moi ou Marie qui l'avait oublié, mais quelque part entre un sofa, une marchette, une chaise haute et des miettes de pain, Elliott a fait une découverte: du caractère!

  Elliott gagne en attitude et ce, de façon si subite qu'on se questionne si il y a un gène qui s'active à 9 mois exactement. Précisément le jour de sa fête, il a commencé à faire la moue en émettant un cillement pour afficher qu'il était assez grand maintenant pour se brosser les dents, seul. Alors que c'était un moment de joie, où il jubilait que je lui astique ses 4 dents (ne cherchez pas à comprendre, il doit avoir une drogue spécial dans la pâte dentaire pour enfant), voilà qu'il décide qu'il en a assez d'être aussi dépendant de son père. Non, mais la honte, se faire brosser les dents par ses parent à 9 mois, de quoi aura-t'il l'air à la pouponnière!
  Bon j'ai compris, la prochaine étape, tu changes ta couche tout seul, on verra bien si tu si doué. Et vlan!

   Un enfant, surtout le premier, c'est une expérience, mais pas dans le terme qu'on l'emploi généralement. Bien entendu que nous apprenons au fil des ans ce qu'il est nécessaire pour en faire un Homme, mais pour moi, c'est aussi de l'expérimentation.
  Et l'une des expérimentation que j'avais bien hâte d'accomplir avec mon petit gars est l'une des plus naïve, optimiste que je pouvais tenter. Je voulais prouver que l'on pouvait apprendre, ou éviter, certaines étapes obligatoires de l'enfance.

  Je croyais nous sauver de la phase du non.
  Je croyais générer un enfant positif, qui nous dirait oui bien avant de rendre sa vie à la négative.

  Pendant des mois, j'ai tenté tant bien que mal de bannir ce mot de mon langage et de lui enseigner le plaisir (!!!) du hochement de la tête. Difficile à exécuter alors que le poupon commence ses premiers mauvais coups: goûter aux croquettes du chat, détruire les cds et dvds de son père, tirer sur les fils du système de son.

  "Elliott! No.... Ne touche pas à ça! Noo... Ne vas pas là, c'est au chat! N... Ne fais pas ça."

   Plus difficile encore d'essayer de modifier à la positive pour refouler encore plus le "non".

   "Elliott! Oui... tu peux aller jouer ailleurs, pas ici! Oui, tu es vraiment bon comme électricien, mais on va entendre encore quelques années! Oui, tu pourras faire ça... plus tard, quand tu es avec ta mère."

   Disons que ce n'était pas au point. Work in progress.
Tout ce que j'ai peut-être bien réussi à faire, ce n'est que retarder l'inévitable, le dure moment où, pendant le repas, subitement, il nous fait signe que non de sa tête. Qui plus est, il y prend plaisir et le fait aussitôt qu'il interprète une question dans notre voix!

   J'avoue, après mon amer échec, j'en ris maintenant. C'est trop craquant de le voir interagir face à nos réactions, nos questions que l'on lui posait naturellement.

   - Avoue que tu l'aimes ta maman?
   Il dodeline négativement.
   -Et ton papa?
   Toujours non.
   -En es-tu sûr?
   Hésitation. J'en profite pour lui démontrer qu'il peut faire signe en brassant sa tête de haut en bas, mais après quelques secondes à réfléchir, il esquisse un oui qui se transforme vite en non.

   Je suis persuadé que mon garçon est assez intelligent pour comprendre qu'il doit dire "oui", mais à son plus grand désarroi, il a dû se résigner à nous afficher le "non".
   Ma conclusion: les vertèbres au niveau du cou ne sont pas encore assez développées pour supporter le choc que le "oui" entraîne pour un bébé de cet âge.

   Surtout qu'un enfant qui sans raison aucune, fait de beaux "non" à des adultes, sait charmer son public et le charme, Elliott en a à la tonne.

"J'ai juste une petite question... on mange bientôt?"

Matt

La torture émotive

2010-11-14T12:13:00.000-05:00

  Je suis un ingrat, un dur, un tortionnaire. Je ris aux larmes de voir mon fils souffrir. Voilà, c'est dit. Appelez la DPJ, je mérite la lapidation.

  Mon vilain plaisir depuis quelques semaines est de voir la progression, trop lente à mon goût, des capacités motrices de mon garçon. Je l'ai dit, il rampe comme un roi, enfin, de manière militaire. Il refuse la station à quatre pattes même si je me tue à lui répéter qu'il pourrait enfin gambader avec sa cousine ou mieux, avoir sa chance accrue pour attraper la bête poilue le narguant toute la journée.
Je parlais du chat, pas de moi.

  D'ailleurs, j'ignore comment ce chat fait, mais j'en viens à croire que les félins de ce monde émettent une odeur qui nous rend gaga. Ils ne font que passer, lentement, naïvement, à nos côtés pour que tous, nous tombions pantois face à ces êtres narcissiques: "Oh le beau chaton! Viens ici minet! Minou, minou, minou... ah qu'il est adorable lorsqu'il se nettoie". Et leur envoûtement fonctionne avec brio dès notre plus jeune âge.
  Honnêtement, j'en suis jaloux.

  Bon, pour être franc, c'est toujours flatteur lorsqu'un ami, ou un étranger, voit notre enfant et le décrit des meilleures qualités: "Qu'il est joli-gentil-c'est un ange-on ne l'entend jamais-ricaneur-amusé-curieux-un air si intelligent (comme son père)-doux et sociable". Marie et moi, nous sommes maintenant habitués, jamais blasés néanmoins. Il faut faire attention par contre, puisqu'à force de l'entendre, en s'efforçant de demeurer humble, on commence à croire qu'on a le meilleur des bébés.
  Désolé monde entier, nous avons "THE" bébé!!

  N'empêche, qu'après de telles éloges, lorsque je vois les mêmes gens se pâmer d'autant plus vers un autre être à quatres pattes, aux grandes oreilles, qui ne fait que marcher ou ronronner, je sens dans les yeux d'Elliott une pointe d'amertume. Se faire détrôner aussi aisément le déstabilise quelque peu.
  Resaissis-toi garçon! Ne nous laissons pas vivre sous la mer houleuse et changeante des dires des autres. Il faut grandir pour nous, sans se soucier du regard que l'on nous porte, ou non.

  ... C'est beau hein? Simplement dommage que mon petit n'y saisisse rien!

  Principalement, je suis jaloux de notre chat. Ce chat qui ne se soucie guère de son compagnon malgré que ce dernier lui dédie son amitié sincère et total.
  Je suis comblé depuis qu'Elliott sait reconnaître ma voix et qu'il se contorsionne pour me regarder, le sourire béat, lorsque je franchis le pas de la porte chaque jour. Me voilà d'autant plus réjoui depuis qu'il accourt vers moi aussitôt que j'écris: "Papa est à la maiiiisoooon!". Il frétille quelques instants sur place, émet certains cris incompréhensibles et se faufile à travers l'amas de jouets pour se diriger vers moi.... pour autant que le chat n'apparaisse pas dans son champ de vision. Soudain, il tournera brusquement à 90 degrés pour tenter d'agripper son ami, déjà enfui loin.

  Je ne lui en tiens pas rancune. Je sais qu'il m'aime tout de même, mais j'ai des doutes, si jamais il avait à choisir entre son matou et moi, qui se retrouverait à la rue?

  C'est pourquoi ça m'amuse de le voir souffrir un peu à la fin de la soirée, dans le bain (c'est MA tâche de papa de nettoyer les multi-plis que bébé salis). Alors,pour son bien éducatif, et mon plaisir personnel, je le positionne sur le ventre, face vers l'arrière de la baignoire. Je déplace tous ses jouets préférés à l'avant et j'attends. Il attend. Je le regarde. Il me regarde. Je souris. Il comprend.
  L'étape fastidieuse commence alors. Il doit réussir à se retourner dans un espace moins large que sa propre grandeur. Lorsque finalement il se retrouve le visage écrasé à la moitié de la baignoire, les jambes tournés sur le côté, surélevées par la paroi inverse, il est carrément à un angle perpendiculaire.

  Je suis mort de rire alors que lui cherche, vainement, la solution à son problème. Il n'aurait qu'à rouler sur lui même, ou se plier le dos, mais c'est comme s'il tentait de stationner une moissonneuse-batteuse dans l'espace d'une SMART (voir exemple). Élégant.

  Alors, c'est vilain? Ouais, un peu, mais il s'en retrouvera tellement grandi le jour où il aura saisi.
  Ne trouvez-vous pas?

Elliott et son premier bain commun avec cousin-cousine...
ça ne s'est pas fait sans pleurs!!

Matt

Les neufs vies d'Elliott

2010-10-28T22:54:00.000-04:00

   Je suis un homme plutôt typique par moment: fier, baveux, orgueilleux, ni trop macho, ni trop rosé. Je suis alors tout à fait l'image du père qui regarde son fils se casser la gueule pour qu'il apprenne à faire gaffe.

  Ne vous imaginez pas cependant les pires scénarios, je lui amortis la chute lorsqu'il se laisse tomber de notre sommier! Je considère que la chute de 3 pieds pourrait lui casser ses 2 seules petites dents.

  L'envelopper dans du papier-bulle, le cloîtrer dans un espace et barricader toutes les portes ne sont pas dans mon agenda. Je veille alors sur lui d'un oeil; il demeure toujours en vue. Je crois que c'est la moindre des choses dans ma définition de tâches.

  N'empêche, il réussira durant son périple d'aventurier de mettre à rude épreuve son environnement. Il teste sans cesse notre appartement pour détecter les éléments dangereux et bien que j'aie fait le tour, à quatre pattes, de toutes les pièces de notre chez-soi, il a su trouver une première faille.

  Le frigo.

  Écoutez, je m'efforce de lui démontrer qu'une voiturette c'est fait pour rouler alors qu'il aime mieux y goûter, je ne pouvais pas me douter que le plus gros morceau de notre environnement pouvait lui causer un risque. Quoique s'il léchait la poignée, il gagnerait peut-être quelques bactéries.

  Donc, ce jour-là, me voilà à l'ordinateur, à 2 mètres à gauche de mon garçon, qui s'amuse avec rien. Il est sur le ventre et discute gaiement avec ses pouces tout en tapant du pied. Si palpitant que je regarde à peine.
  Sa mère, tout aussi négligente (!!), est quant à elle à 1 mètre à droite du petit poupon. On peut donc conclure qu'il est bien entouré.

  Mais voilà que la maman, à l'oreille bionique, s'écrit soudainement:

  - Il ne dit plus rien. Il a quelque chose dans la bouche.
  - Hein? que je rétorque, toujours un peu en retard.
  - Il NE RESPIRE PLUS!!!

  Je n'ai pas le temps de le constater que je la vois soulever Elliott par le ventre d'une main, lui diriger la tête vers le sol, et avec énergie, elle lui tape dans le haut du dos tout en répétant: "Allez, crache! ALLEZ! CRAAACHE!"

Extrait de l'émission "Les Docteurs", diffusé le lendemain!
J'aurais mieux aimé la veille.

   Alors que je commence à entrevoir son visage rougeâtre, Marie insère rapidement ses doigts dans sa bouche et lui extirpe la source de son changement de teinte.

   Un putain d'aimant de frigo un peu plus gros qu'un vingt-cinq sous. Le putain d'aimant décoloré, un peu moche, qui ne tombe, évidemment, que lorsqu'il y a des enfants dans les parages.

  Merci Elliott, tu nous rappelles de faire le ménage de toutes les photos, coupons-rabais, factures et numéros de téléphone qui décorent notre réfrigérateur/babillard.
  Pendant que moi et Marie réalisons progressivement que nous avons été "insouciants" quelques secondes, Elliott joue et rie dans la flaque baveuse qu'il a laissé; ça nous ramène sur terre.
  Quoique pour moi, la scène ayant duré que 3 secondes et quart, j'avais même pas eu le temps de décoller.

  Comment puis-je remercier ma blonde de lui avoir sauvé la vie.
  Une première fois.
  Pourquoi j'ai l'instinct que ce ne sera pas la dernière?

  Ça a combien de vie un bébé?!

Matt

Le grand explorateur: Communication babiale

2010-10-24T23:43:00.000-04:00

Journal de bord d'Elliott Turgeon

16 octobre 2010

C'est inutile, notre communication est voué à l'échec: mes hôtes sont des esprits primitifs. J'ai abandonné la semaine dernière de communiquer avec eux à ma façon.

Ils n'arrivent pas à entendre ma télépathie!

C'est triste, nous nous serions tellement mieux compris. Ils sont bornés à vouloir m'apprendre leur langue. Donc, après 8 mois de vains efforts pour discuter avec eux par la pensée, j'ai commencé à contrecoeur leur dialecte.

J'avais bien essayé quelque "ah" et "mmmmmh" par ci par là, mais j'espérais tant percer le mystère de leur cerveau que je n'y perdais pas trop de temps. Avec leur multiples efforts pour essayer de me rejoindre oralement, j'ai flanché, ils sont trop sympathiques. Ils me paraissent néanmoins un peu déficients lorsque je les vois répéter bêtement ce que je leur dis.

- DaaahaDa, que je tente en premier lieu. Le claquement de langue et du palais n'étant pas aisé.

- DaaahaDa. Bon garçon! qu'ils s'exclament.

- Boubrhhbaaaa. (en espérant qu'ils y comprennent quelque chose)

- Booobrhbbaaaa. C'est beau! .... alors que je saisis très bien qu'ils ne tentent que le renforcement positif.

C'est frustrant! Au lieu de corriger mon élocution, souvent, ils ne font que répéter mes erreurs langagiers. Mais bon, ils ont tellement l'air de s'amuser que ça me fait rire de les voir se forcer autant.

Je crie "AAAH". Ils crient "AAAH!". Je fais un petit "Hiiiididii!". Ils répètent "Hiiiididii!". Vous voyez le topo!

Et c'est sans compter toutes les fois que l'homme m'a appelé "Papa". Et sa conjointe, guère plus intelligente, "maman". Je n'y comprends rien. Surtout que les 2 s'entendaient déjà pour m'interpeller avec le joli prénom: Elliott. Soudainement, lorsqu'ils remarqués que j'explorais les syllabes de leur langue, ils ont mis l'emphase sur ces 2 appellations personnelles.

Ça veut peut-être dire quelque chose d'important!?!

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18 octobre 2010

Je dois être honnête, je m'amuse vraiment beaucoup ces temps ci.

Je suis très chatouilleux et ils se plaisent à profiter de cette faiblesse. Un peu trop même, alors lorsque je suis fatigué, je ris et je pleure par intermittence. Ils arrêtent assez rapidement à ce moment.

Leur félin est toujours en fuite à ma présence. Je me trouve alors encore plus souvent dans sa tanière puisque je sais qu'il doit s'y rendre pour ses divers besoins primaires: manger et se soulager. Dès que j'en ai l'occasion je file en toute vitesse vers sa pièce, mais malheureusement, son maître coupe rapidement mon élan et me retourne à 180 degrés, tout simplement.

Il croit, à tort, que ce simple déplacement me rendra assez confus pour me distraire. Vous saurez, monsieur, que je maîtrise très bien le tour sur soi-même!

Avec mes nouvelles aptitudes de déplacement et de communication, j'ai pu accéder à une porte de sortie vitrée. De là, je vois au loin les autres habitations environnantes et je passe quelques minutes par jour à regarder vaguement le grand espace que je rêve de parcourir. Bientôt. Très bientôt je pourrai quitter ce bled.

C'est par là que je m'évaderai un jour.

Je fais maintenant rapidement le tour de cette résidence. Je m'entraîne à faire l'aller-retour salon-cuisine chaque matin et soir. Mon chrono s'est amélioré particulièrement dans les derniers jours en même temps que ma forme physique aussi, même si on m'attache des sobriquets tels que "chubby" et "rondelet".

Ça semble leur paraître facile à eux, du haut de leur 5'8" et leur 150 livres, mais je parie qu'il n'arriverait pas à ramper sans arrêt pendant 1 heure.

Essayez bande de lourdauds!

Grâce à mes capacités motrices croissantes, je peux maintenant résister presque chaque soir lorsqu'il me sort de mon bain. Je suis là, tranquille, paisible, à patauger et me réchauffer et puis soudainement, paf, sans avertir, il me retire de l'eau, cessant mes merveilleuses activités aquatiques (i.e. arroser ce crétin qui me laisse me cogner sur les parois du bain) pour aller me refroidir de leur multiples crèmes hydratantes FROIDES. Ils arrivent à me faire sourire quelques temps grâce au son magique du petit canard jaune (lorsqu'il fait pouet-pouet, je m'esclaffe à tout coup, je ne m'en lasse jamais, je jubile de le mordiller!).

Mais aussitôt qu'il en ait à l'étape de m'habiller avec un habit 1 pièce, un "pyjama", une grenouillère, je réussis par un violent coup de bassin à me tourner le haut du corps. Alors celui prénommé Matthieu jure et rie un peu jaune en tentant, difficilement, de me plaquer au sol pour m'enfiler ce vêtement puéril.

Je sens que je commence un peu à prendre le dessus sur lui. N'empêche que je le trouve un peu méfiant à mon égard.

Bizarrement, il me gigote moins le matin suite à mon premier boire.

Ça semble lui avoir laisser un léger goût amer lorsque je lui ai régurgité directement dans la bouche.

Et vlan!

Elliott Turgeon

Le grand explorateur: La chasse

2010-10-17T22:51:00.004-04:00

Journal de bord d'Elliott Turgeon
12 octobre 2010

  Il y a déjà 8 mois environ que j'ai atterri dans ces contrées inconnus. Une espèce locale m'a accueilli tel un dieu. Le temps que je m'acclimate, ils m'ont nourri de leur bouillie journalière - meilleure que l'aspect peut laisser croire - et ils me logent dans leur hutte familiale. Ils ont poussé leur hospitalité en m'offrant leur lait à la source même! Je vous évite les détails indécents.

  J'ai eu beaucoup de difficulté à faire comprendre mes divers besoins, mais j'ai su communiquer les nécessités par divers pleurs. Par ce simple moyen, j'avais souvent une écoute rapide et attentive, mais ce fut souvent frustrant, autant pour moi que pour eux je crois. Encore aujourd'hui, c'est fastidieux, mais ils ont enfin gagné une maturité.

  Après plusieurs mois d'observations, j'ai commencé à explorer mon espace commun, le "salon" comme il l'appelle communément. Pour ne pas les effrayer, j'ai débuté par un transport lent: la roulade. Je pouvais ainsi découvrir les premiers objets à ma disposition: soulier, sous-verre, magazine, poil de chat.
  Pour votre intérêt, ils ont tous un goût plutôt fade. J'essaie toutefois à l'occasion d'autres marques, mais je suis souvent déçu!

Ici, ils m'ont surpris alors que je tentais
de détruire leurs fils pour le système sonore.

  Lorsque j'ai senti que ces indigènes n'étaient plus aussi farouches et déstabilisés par ma présence, j'ai initié mon seconde mode de transport: le rampement. Pour les amadouer, je leur ai laissé croire qu'il m'aidait dans mes balbutiement, mais depuis hier, j'ai entrepris le début de ma réel croisade.

  Bientôt, je découvrirai le monde! Avant tout, je me dois d'explorer mon habitat environnant avec détail. J'investigue dans les coins les plus refoulés de ce monde et mes hôtes me laissent aller avec plaisir. Je fais et refais le tour du salon-cuisine-salle à manger-chambre-salle de bain en plusieurs reprises pendant environ 1 heure.
  Leur saleté de sol m'empêche d'aller au stade "4 pattes" sans glisser et me heurter en plein visage. Je demeure optimiste et crois réussir dans les prochains jours.

  Bien que j'avais entrevu passer sous mon nez une autre espèce les mois auparavant, je pus confirmer et préciser sa présence en me faufilant à travers cette jungle meublée. Les autochtones ont bien tenté de freiner ma progression par le biais d'artefacts divers qu'ils nomment: jouets. La balançoire, la chaise-haute, la table de cuisine, la chaise de bureau et la marchette sont de puissants obstacles que j'ai pu éviter pour me rendre à la tanière du monstre qui règnent ici.
  Ce monstre a une emprise certaine sur les habitants puisqu'il règne en maître ici.
  Aussitôt que les maîtres ont le dos tournés, je l'ai vu sauter sur les meubles et boire sournoisement dans leur bol de céréale sans que les pauvres puissent le savoir. J'aimerais pouvoir réussir à leur communiquer ces précieuses informations.

  Ce méchant félin est heureusement sans défense puisqu'ils ont eu l'audace de le dégriffer (merci à vous!). Cet être se méfie alors atrocement de moi. Je l'ai pris en chasse ce matin dans la cuisine, mais il sait garder un oeil constant sur moi. Il est décidément trop vif. Je n'ai pu qu'effleurer sa queue.

   N'empêche, j'ai atteint sa source de nourriture (infecte et trop sec) et j'ai tout balancé en dehors de son plat.
  J'espères ainsi le mettre assez en rogne afin qu'il vienne me réclamer vengeance.

  Je l'attends. Patiemment.
  Je le piégerai avec mon attache-suce.

Elliott

Histoire de discrétion

2010-10-03T22:51:00.000-04:00

   Aujourd'hui, je me victimise.
   Aujourd'hui, je dénonce.
   Je me désole d'en arriver là, mais je dois vous dénoncer, vous, mesdames. Vous, femmes, dont j'aime louanger. Vous que j'idolâtre par vos multiples qualités innés ou acquises que l'on peut percevoir avec vos enfants.

   Ceci est un avertissement aux futurs papas. Un avertissement aussi aux mamans en devenir.
Pour chaque enfant que vous mettez au monde, vous perdez un peu (sinon beaucoup) de pudeur.
L'allaittement en public me surprend encore, j'ai de la difficulté à saisir à quel moment vous en êtes gênés. Devant le beau-père c'est gênant, mais face au cousin pré-ado... c'est ok? Bon, d'accord. C'est votre affaire!

  Mais si seulement ce ne serait que de la pudeur que vous perdriez!
  Il a fallu qu'avec, vous y laissiez de votre dignité. De votre politesse, de votre discrétion.
J'avoue que moi-même, au restaurant, ça me gêne plus de demander de réchauffer un plat pour bébé-Elliott que de lui changer la couche directement sur le sol!
  Trouvez l'erreur.
  C'est peut-être pour ça que certains s'imaginent les pires histoires de notre parentalité. Ils croient que nous devenons insensibles aux odeurs de notre bébé. Ils pensent qu'un enfant ça bave, ça fait pipi, ça fait caca, ça vomit et que parfois, ça nous sourit. Et que nous, nous pouvons vivre facilement avec un peu de selles sur nos vêtements sans sourciller! On ne devient pas inhumain tout de même.

   N'empêche que vous, tendres conjointes, mères compatissantes, devenez trop vite à l'affût des besoins de vos poupons. Vous détenez des sens exacerbés, presque bioniques. Vous cherchez à répondre aux nécessités de la vie avant même que l'enfant ne l'exige. Il se surprend de ne pleurer qu'une demi-larme avant que vous ne surgissiez lorsqu'il ne fait que tomber sur le menton.

   Ou, vous cherchez le caca avant qu'il n'apparaisse.

   Nous voilà, il y a de cela 2 semaines, dans un restaurant traditionnel. Lorsque je le catégorise ainsi, c'est que leur spécialité est en fait leur diversité. Rien n'est mauvais, rien n'est extraordinaire. Ni trop cher, ni trop "cheap". Autant d'employés que de clients (8 de chaque côté du comptoir!). Nous sommes en compagnie de mon frère et de sa mini-famille (pour connaître l'homme, lire un blog précédent).

   Pas trop longtemps après notre arrivée, alors que nous sommes tous attablés, ma douce s'exclame rapidement:

   - Oups, ça sent la crotte! Il y a un bébé qui a une couche pleine!

   Ma belle-soeur réagit instinctivement en soulevant sa fille pour bien lui renifler le derrière.

  - Ouf, c'est vrai que ça sent! Oh boy! Ça sent vraiment fort! Mais je pense pas que c'est ma fille. C'est pas Elliott?

   Même réflexe, même geste, ma blonde répond que non. Mais là, dans leur tête, impossible que ce soit autre chose que leur bébé.
   À la recherche de la crotte perdu: on ressent, on tâte, on regarde, on déshabille à moitié l'enfant. Ça commence presque à décrire l'odeur pour bien cibler la source.

   Mon frère regarde les mères, incrédule, indifférent.
   Moi, je deviens gêné. Je tente de faire signe discrètement à ma conjointe, Marie. Je réussis à gagner son regard puis je me désigne du doigt. Elle demeure perplexe. Je me pointe et chuchote doucement: "C'est moi".
  Elle ne comprend pas immédiatement. Je dois préciser: "Désolé. J'ai pété!"

  - QUOI! AH!! C'EST TOI QUI PUE COMME ÇA!!! s'exclame-t'elle.
  - Hein? demande la belle-soeur.
  - C'est pas les bébés! C'est Matthieu qui a pété et qui sent comme ça!!

  Bravo. Merci pour la réaction.
  Je trouvais qu'on me laissait trop de côté, j'avais besoin d'autant d'attention. Je vois les autres clients contenir leur fou rire. Bon, les voilà pas trop indignés au moins.

  N'empêche, vous ne connaissez peut-être pas ma blonde, mais moi, je sais qu'avant d'être transformée en mère, elle n'aurait jamais osé me placer dans une situation aussi déplacée.
  Décidément, je crois qu'il y a un virus dans les hormones féminines qui leur fait oublier leur bonne qualité pour laisser placer à leur nouveau rôle.

  C'est parfois touchant.
  C'est parfois dérangeant.

  Peut-on s'entendre sur une chose: Est-ce possible d'éviter de discuter de selles dans les lieux publics ?
  Il me semble que le rôle de parent s'en retrouverait déjà un peu moins... "terni" !
  Non?

Matthieu

Nez fait pour sentir, nez fait pour respirer!

2010-09-20T07:26:00.001-04:00

Coucou!

Oui, oui, je sais, j'ai manqué à mon devoir depuis près d'un mois. Ma chronique hebdomadaire est devenu un mensuel! Rassurez-vous, c'était que passager, le temps de me ressourcer un peu!

De plus, Elliott a connu sa deuxième poussée dentaire, et ça, c'est pas drôle.

Bon, ce n'est pas aussi tiraillant que les colliques d'un nouveau-né, mais ça a drôlement plus de symptômes.

Un bébé, c'est bien connu, ça bave. Beaucoup.

Sachez qu'un bébé de 6 mois (et demi!), ça bave avec intensité!

La bavette ne sert plus que lors des repas, mais plutôt pour imbiber ce pourquoi elle se nomme... bave-ette.

Dès lors, tout devient objet de soulagement presque jouissif (il soupire de plaisir dès qu'il en a un sous la dent): Un jouet, un collier, une cuillère, un crayon, un sous-verre (mmmm, des bons sous-verres!!!), une vieille cassette vhs jusqu'à la queue du chat qui passait innocemment par là!

Si ça peut entrer dans la bouche, ça entrera.

Il n'est plus question de se laisser aller, d'accumuler la poussière et de lui offrir mes souliers à sa portée.

Pour votre information, il a un faible pour les sandales.

Avis aux initiés, une bonne poussée dentaire traîne avec elle toutes les joies d'un rhume. Le bébé commence par rougir facilement aux joues, devient aisément grincheux, fiévreux et le nez coule avec un débit plutôt surprenant.

Le vrai plaisir peut alors débuter.

Il faut sortir les outils. Les instruments de torture.

Parce qu'on ne peut les éviter, il vous faudra tôt au tard en utilisé un, au minimum, si vous désirez que votre enfant garde une certaine dignité (c'est jamais très chic un enfant avec la goutte au nez) et qu'il puisse respirer un tantinet.

Le pauvre, pour son bien, doit passer à travers un traitement choc.

Ne vous laissez pas berner par les emballages roses-bonbon que vous verrez. Il ne gardera pas le sourire ni un bon souvenir.

Loin de là.

Je n'ai jamais eu le coeur aussi brisé qu'en voyant mon petit se tortiller afin de se sauver de son enfer.
Vous avez vu le film "Marathon man", lorsqu'il se fait arracher une dent? Il fait le même hurlement! (voir à 4:48 sur ce lien)

La Procédure

   Nous le couchons sur le côté. Jusque là, il nous suspecte, mais demeure tranquille.

Moi, je lui tient solidement la tête avec mes deux mains. Sa mère, elle, réussit à le tenir fermement les bras et les jambes, avec qu'une seule main.

La panique s'installe, il sent la situation anormale.

Puis, Marie lui insère dans une narine l'embout plat d'une seringue qui est remplie d'eau saline. Rapidement, elle presse le piston afin de déboucher d'un coup notre poupon.

Résultat:

Si tout va bien, Elliott hurle, se débat, crie, pleure, hurle (oui, 2 fois), puis le liquide sort par l'autre narine. Signe que ça a bien fonctionné.

Si ça va moins bien, Elliott hurle, se débat, crie, pleure, re-hurle, puis le liquide n'a coule que jusqu'au fond de sa gorge. Damnation, il faut recommencer.

Malheureusement pour lui, il a 2 narines!

Après quelques jours de nez bouché, vous esaierez peut-être un produit, coûteux, que l'on prétend essentiel: l'Hydrasens. En réalité, ce vaporisateur nasale d'eau saline marine (je précise marine, c'est TREEES important!), n'est qu'une version plus "high-tech" de la seringue fait maison. High-tech puisqu'il y a un embout spécialisé pour les bébés et la pression qui en sort se trouve amplifiée. Au grand plaisir de ce dernier.

Voilà.

Le nez est débouché, mais le mucus a tendance a séjourner dans les cavités nasales de votre poupon? Désolé, mais il faut dire les choses comme elles sont!
Vous aurez besoin du mouche-bébé.

Sur la photo du boîtier, nous pouvons apercevoir un enfant, heureux de se retrouver aux côtés de sa maman, elle qui tient l'engin effleurant son nez. Bizzarrement, nous ne voyons que le réceptacle à mucus et un tuyau qui y est joint.

Où va donc ce tuyau?

Dans la bouche de la maman pardis!

Celle-ci, dans un courage sans faille, inspire d'un coup sec l'air afin de retirer tout déchet nasal du bébé.

Dégoûtant n'est-ce pas?

Rassurez-vous, rien ne s'est encore rendu jusqu'à notre gorge. C'est plutôt bien pensé en réalité... pour autant que l'on ose l'utiliser!

La joie d'être parent, c'est cela?

Mon Elliott a souffert que pour sa 2e dent. C'est rassurant.

Pardon? Vous dites qu'il en aura 18 autres?!

Et merde, j'ai hâte qu'il affiche le même air que l'acteur sur la boîte!

Matthieu

Oh la belle petite fille!

2010-08-22T23:25:00.001-04:00

Aujourd'hui c'est un avis à tous, mais, surtout à ceux qui n'ont pas d'enfant.

Je suis le premier à assumer le fait qu'un bébé, dans le premier mois de vie, lorsque "frais fait", c'est un être qui ressemble comme à beaucoup d'autres aussi jeunes. Il manque un peu de personnalité, de traits uniques.

Il est standard.

Et comme un enfant standard, il est visuellement asexué!

Généralement, les visiteurs ou les passants ne se risqueront pas d'émettre leur idée quant à savoir si c'est "un beau petit garçon" ou "une belle petite fille" tant que vous ne leur direz pas.

Cependant, au fil des mois, vous verrez, les gens se risquent.

Et se gourrent parfois trop.

Ils semblent se dire que leur probabilités sont de 50% de viser juste, mais lorsqu'ils loupent leur choix, les parents trouvent ça très frustrant de se remettre en question quant à l'évidence du sexe de son enfant (en tout cas, j'en connais un qui est exaspéré!).

Moi, j'avoue que je tente le tout pour le tout lorsque je croise un poupon de quelques mois et jusqu'ici, je crois avoir un bon taux de réussite.

Je vous donne alors ma méthode, presque sans échec, afin d'éviter de vous insérer dans un pétrin et de créer un malaise involontaire.

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Cours 102N (pour les nuls): Identification du sexe.

Code vestimentaire

Garçon

Les couleurs se situent en majorité dans les teintes de :

Bleu (à 70% du temps)
Vert
Orange brûlé
Brun (le brun est maintenant presque le nouveau bleu en 2010!)

Vous ne vous tromperez pas lorsque les motifs représentent:

Dinosaures
Bateaux
Camions/Motos
Chien
Super-héros

Fille

Les couleurs se situent dans les teintes de :

Rose (à 95% du temps, ce sera le cas)
Vert très pâle (à ne pas confondre avec le vert pâle que le gars peut porter)
Blanc (un gars en porte aussi, mais la fille, elle, ça lui fait mieux!)
N'importe couleur très vive (on sait que les filles aiment "flashées")

Si le motifs représentent ceux ci-dessous, vous pourrez crier "FILLE" sans gêne:

Chats
Princesse
Licorne
Dora l'exploratrice

P.S.: Les gars vont porter du blanc, les filles peuvent avoir un chien sur leur grenouillère, alors, remarquez bien l'ensemble complet AVANT de vous prononcer.

Accessoire

Garçon

Il n'est pas friand des accessoires, mais maman voudra sûrement lui mettre un bracelet au minimum, généralement en tissu ou en bois.

Fille

Vous pourrez vous attendre de remarquer sur elle un de ces items :

Collier brillant (un collier, pour une fille, il faut que ça paraisse plus luxueux)
Boucles d'oreilles (à 90%, les filles sont percées, alors, un peu d'effort, il n'y a que 10% des bébés que vous serez dans le doute!)
Barrette dans les cheveux (aussitôt qu'elle sera assez chevelue, maman risque sûrement de lui en ajouter)

Unisexe

Vous pourrez pas vous fier aux objets ci-dessous pour admettre que le bébé est une fillette, car je vous apprendrai peut-être que les hommes sont aussi coquets parfois.

Collier (avec ou sans pendentif)
Bracelet doré

Voix

Garçon

Il n'aura pas encore muer (patience, plus que 13 ans avant cela!), alors, ne vous surprenez pas d'entendre un bon cri aigu lorsqu'il s'excite trop. Toutefois, généralement, il pourra avoir un ton plus grave, subtil, et ce sera souvent grinçant. Un peu rouillé.

Fille

Une fille crie. Souvent. Ça scille presque. C'est irritant et douloureux.

(J'exagère à peine)

Jouets

Garçon

Il aura une petite auto, bleu généralement, ou un animal en peluche de couleur plus sobre

Fille

Pas encore de barbie nécessairement dans ses mains, mais une petite poupée ou une peluche aux couleurs vives... ou rose peut s'y retrouver.

Divers

Remarquez les objets aux alentours: suce, bavette, poussette, porte-bébé, couverture, souliers. Fiez-vous aux couleurs et motifs dans la section vestimentaire.

Conclusion

Ces explications vous paraissent fort probablement évidentes ou trop grossières, mais sachez que si le bébé peut ne pas se retrouver sous ces paramètres ou trop d'indices peuvent se contredire.

Dans le dernier cas, ou sous un doute oppressant: NE VOUS OBLIGEZ PAS À SEXUER LE BÉBÉ EN FACE DE VOUS!

Utilisez la technique infaillible: "Il est vraiment beau votre bébé! Comment l'avez-vous nommé?"

À moins que le parent ait choisi un nom unisexe (André? Andrée? Ahhhh, merde!), vous pourrez lui répondre rapidement: "Ah, c'est une belle petite fille Alexandra!" Voilà, facile.

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Un test pour tous:

Vous voyez un bébé dans une poussette brune, à motifs ronds bleu-verts. Il a au cou un pendentif, doré, en forme de tortue ainsi qu'un bracelet en or au poignet. Il porte un t-shirt bleu, un short beige, des sandales bleus sous une couverture à motif de camions de pompier. Dans la bouche, une suce blanche avec un motif de camion se fait aller gaiement.

J'allais oublier que sur le bracelet, on retrouve graver "Elliott".

Vous vous risquez? Fille ou garçon?

QUE JE N'EN VOIS PAS UN DIRE QUE C'EST UNE FILLE!!

MON GARÇON EST MASCULIN! En fait..... il me semble!

Matt

6 mois: Ça fait ça?

2010-08-16T23:23:00.000-04:00

Mesdames et messieurs, en conférence ce soir, pour répondre à toutes vos question:
"Les mystères d'un enfant de 6 mois" ou "M'enfin, ça fait quoi finalement un bébé?".

   À maintes reprises je dois remettre les pendules quant aux progressions de mon poupon. En vient des questions évidentes - "Alors il pèse combien maintenant?" - et d'autres totalement absurdes - "Il marche finalement? Il n'a pas le droit de manger du steak?".
  Je dis absurde non pas pour diminuer ceux qui les posent, mais simplement pour démontrer que nous, les parents, oublions trop souvent qu'il existe des gens plus incultes que nous.
   Ça m'est même rassurant puisque ça illustre que mon nouveau statut de père a pu m'éléver un tantinet de la masse! héhé.

  Donc, voici en rafale ce qu'à 6 mois, un bébé exécute (du moins, ce que le mien fait!). J'aurais bien voulu qu'il soit en avance sur ses pairs, mais bon, il se retrouve dans la belle moyenne. Ça situera alors le néophyte pour leur prochaine rencontre avec un nouveau paternel pour adapter leur question.

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Développement moteur

   "Il marche?"
   - Aahahahahahhahahahah.... à 6 mois... ahahahahahah
  "Alors, il marche ou pas?"
   - Non, désolé, il est un futur génie, mais à ce niveau, il se tient droit bien assis et nous sommes survolté juste de le voir tenir 10 secondes.
   Cependant, lorsqu'il est dans sa marchette (chut, nous ne devrions pas avoir cet outil de la mort chez nous!), il n'a trouvé que la marche arrière. Il trouve ça drôle 2 minutes... pas plus.
  "À quatres pattes?"
   - Non, il ne connaît que la technique de la saucisse qui roule à gauche et à droite. Mais à chaque changement de couche, il fait sa douzaine de sit-up pour se muscler tout en grimaçant de son mieux. Je pense lui payer un bench-press pour Noël!


Développement languagier

"Il dit papa?"

- NON (et ce n'est pas faute de lui inculquer en lui susurrant à l'oreille 45 min. par jour durant son sommeil)! Il veut attendre pour être dans les standards vers les 8 mois il faut croire.

"Il ne parle pas?"

- Ah, tout de même, oui! Surtout des "mmmmm" ou des "aaaaaammm" (ouais, ouais, c'est un début. LA technique pour l'inciter à parler: le faire manger. J'ignore pourquoi encore, mais il a fait une association inverse puisqu'il discute à son maximum lorsqu'il a la cuillère à la bouche.

Elliott, je veux bien que tu dises merci, mais faut savoir attendre au moins après avoir retiré l'ustensile!

"Il rit?"

- C'est le moment le plus magique jusqu'ici lorsque l'on trouve la méthode pour lui soutirer son premier rire, de manière répétitive. C'est entre 5 et 6 mois qu'il découvre le dernier des sens: Le sens de l'humour.

Développement cognitif

"Est-ce qu'il est le fils à maman?"

- Un peu trop tôt pour le dire, mais honnêtement, oui. Je ne lui en tient pas rigueur toutefois puisque moi aussi je me sens sentirais très proche si j'aurais son sein dans ma bouche 5 fois par jour, 10 minutes de temps.

"Alors, il vous reconnaît?"

- Tout à fait. J'avoue que j'attendais ce moment où, en entrant chez moi, je verrais apparaître un lueur dans son visage. Je pensais que je devrais attendre longtemps, mais finalement, depuis 3-4 semaines, on peut saisir la nature franche, et surtout non-aléatoire, d'un de ses sourires lorsqu'il entend ma voix.

"Il ne demande que vous?"

- Non, malheureusement, on ne peut se vanter d'être les seuls personnes sur qui ils posent doucement sa tête pour dormir... c'est en fait une chance je devrais dire!

"Il fait ses nuits?"

- J'ESPÈRE!! Vous vous imaginez le pauvre parent qu'il n'aurait pas dormi plus de 2 heures de suite pendant 6 mois? Quoique, ça arrive! Vite, vite, je dois toucher du bois!

Sérieusement, le plus dur c'est de lui apprendre à s'endormir seul, dans son lit. Alors qu'autant la mère que le père aime moins devoir se priver du plaisir de le bercer.

Alimentation

"Il boit du lait de vache?"

- Non, trop tôt encore...et de toute façon, il a repris sa révolte anti-biberon (avis à Elliott: Prends-le ou prends-le pas, arrête de nous faire languir!!)

"Il mange de la viande?"

- Oui, en purée.... le pauvre! Je le comprends de se garder des réserves pour le dessert!

"Du dessert?"

- Ne vous faites pas d'idées! Un dessert pour un bébé c'est la merveilleuse découverte du sucré à son état naturel: purée de pomme, de poire, de cantaloup, de banane ou de pêche (tour à tour, jusqu'à ce qu'il ait tout essayé!).

"Pas de gâteau alors?"

- Que je ne vous vois pas lui en filer un morceau à mon insu!! J'ignore si toutes ces histoires d'allergies précoces sont fondées ou non, mais disons que je n'ai pas l'intention d'expérimenter celle aux oeufs à mon enfant... vous l'essaierez sur le vôtre!

"Il peut être à table avec vous quand même?"

- Bien sûr, mais sachez qu'une nappe est si vite retirée! Veillez à tenir vos coupes dans vos mains ou tenez les siennes bien attachées puisque maintenant, c'est tout un plaisir que d'agripper tout pour savoir si après coup... est-ce ça se mange!?

Miam, une tortue!!

"Il a une préférence?"

- Oui, et pourtant, ce n'est pas quelque chose qu'il mange! Ce qu'il semble aimer davantage c'est: notre bouffe. Il me fixe si je mange des frites et il fige, radicalement, à la vue d'un cornet de crème glacée!

Il a cessé de bouger, de parler et de respirer pour n'être que subjuguer par la belle forme ronde de la glace sur un cornet sucré, de forme cônique. J'en étais presque mal de lécher mon dessert sous ses yeux.

Mon fils sait reconnaître déjà les péchés gourmands de ce monde!

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Merci mesdames et messieurs pour votre attention. Dans l'espoir de vous voir mieux outiller pour questionner un jeune couple quelques mois après un accouchement puisque demander simplement:

"Quoi de neuf avec Elliott?"

c'est plus compliqué que vous pouvez vous imaginer (la réponse étant le texte ci-haut!).

Un bébé, c'est du micro-changement, mais pour nous, nouveaux parent, la moindre modification à sa routine est grandiose. La preuve:

- Matthieu, faut que tu voies ça!! s'écrie ma blonde qui savonne Elliott dans le bain.

- Quoi au juste?

- Tu devrois le voir....Il tape dans l'eau!

- Oui, et alors?

- C'est nouveau! Et il le fait assis!

- Euh, non, ça fait "longtemps" qu'il fait ça! (longtemps pour moi ici c'est 5 jours)

- Ah ok, fit Marie, visiblement déçu.

Vous voyez, n'importe quoi nous émeut!

Matt

Un père, c'est nono.

2010-08-10T22:08:00.000-04:00

Depuis des mois, je m'efforce de démontrer à quel point je découvre de façon "nounoune" les plaisirs de la paternité. J'aurais peut-être dû dès le départ vous expliquer précisément la connotation que ce mot représente:

nono [ nɔno ]

nono nom commun - masculin ou féminin

Definition : personne idiote (québécisme)

nono adjectif ( même forme au masculin et au féminin, pluriel nonos )

Definition : dépourvu d'intelligence (québécisme)

ex: (avoir un voisin complètement nono)

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idiot [ idjo ]

idiot adjectif ( idiote, idiots, idiotes )

Definition :

1. dénué de raisonnement ou d'intelligence (péjoratif) [Remarque d'usage: souvent employé avec une connotation injurieuse]
(tu es vraiment idiot)

2. d'une absurdité tragique (familier)
Synonyme: stupide
(un accident idiot)
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   J'ose bien me traiter d'idiot, parfois, alors je me permettrai de le faire pour un égal, qui me surpasse même lorsqu'il joue son rôle de père comme un débutant. Un néophyte de qualité.
   Nommons-le Gilbert pour son anonymat.
   Gilbert a eu un enfant à peine 4 mois avant le mien. Je croyais tout de même que ce mini-écart lui accorderait une expérience digne d'un peu de sagesse. Malheureusement, il est l'exemple typique de l'homme qui apprend, tout le temps, avec effort, au grand dam de sa blonde et aux malheurs de sa fille!

Alors que mon fils fêtait ses 3 mois, Gilbert, lui, avait une fille de 7 mois dont le plaisir quotidien consistait à apporter tout, tout objet à sa bouche. Dans sa pure innocence, il encourageait sa poupoune dans ces exercices. Alors moi, je sursautais quelques fois face à leur routine:

- Pascal? (euh Gilbert!! Zut!) C'est normal qu'elle prenne une serviette de table jetable dans sa bouche?

- Oui, ça me dérange pas, qu'il me répond sans même sourciller vers sa fille qu'il tient dans ses bras.

Je regarde les miettes de papiers mouillés lui coller dans le visage alors que sa serviette ne devient plus qu'un minuscule tissu blanchâtre imbibée de bave dont il ne reste plus que quelques bouchées.

- Ok, mais ça te dérange pas non plus qu'elle en mange autant?

- Oups!! Non, Delphine! Non! C'est pas bon. Pas bon!

Quelques minutes plus tard...

- Pascal, moi, à ta place, je ne lui laisserais pas la serviette de table non plus.

- C'est pas grave, elle peut pas s'étouffer avec celle-là, elle est en coton!

Nous sommes les 2 couples à regarder entrer la serviette lentement dans la bouche de la petite. Centimètre après centimètre. Tranquillement, elle disparaissait à l'intérieur au même rythme que sa fille rougissait.

- Non! Delphine! Non! C'est pour jouer, pas pour manger!

- Bravo frérot!

Faites maintenant l'addition d'un film au ciné-parc la nuit tombée, d'une boîte de Glosette - en carton- et de cette même fillette, dans les bras de son père adoré.

Delphine a probablement vu le court film de sa vie passé.

Le temps que son papa réalise qu'une boîte de carton, ça s'effrite vite avec assez de détermination et des mâchouillements d'un bébé.

La réaction typique d'un nono qui "assume" qu'il a eu tort:

- Ah Mylène! Pourquoi tu as acheté des bonbons, tu as bien vu que c'est dangeureux pour un bébé!

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Les allergies sont la crainte principal de tout parent aujourd'hui. On nous le dit, redit et reredit que les enfants sont très fragiles avec les nouveaux aliments. On nous répète (en tout cas, ma blonde me le répète!!) qu'un ordre précis est à suivre pour l'introduction de la nourriture dans son régime.

Il faut croire que nous, pauvre homme inculte, avons besoin de se le faire répéter incessamment.

Le pauvre homme, Gilbert (ou Pascal si ça vous aide), ne connaît pas beaucoup de recette, donc, les aliments interdits ne lui apparaissent tout le temps évident à déchiffrer dans la nourriture transformée.... ou non.

Une odeur flotte dans son condo. Sa blonde se laisse mener vers la source de cet arôme, sucré, mais très présent, prenant. Une lumière s'illumine. Elle accourt.

Du beurre d'arachides!

- Mmmmmm, c'est bon Delphine? dit innocemment le nono.

- Tu n'es pas en train de donner du beurre de peanut à notre fille?

- Bien sûr que non!

- Ah d'accord, j'ai eu peur.

- .... il faudrait pas? Ce serait grave?

Même situation, 1 mois plus tard (sa fille en a plus que 9). Une enfilade de: "Non Pascal, des crevettes ce n'est pas tout de suite!", puis "Non, on peut pas lui faire goûter aux crêpes, il y a des oeufs", suivi de "As-tu vérifier si le sorbet est fait sans oeuf?", et "Je suis pas sûr qu'un cocktail de fruits c'est une bonne idée."

Sommes-nous trop préventifs? J'en sais trop rien, mais venant d'un homme qui a suivi ses cours prénataux, qui a eu son lot d'allergie plus jeune et qui en plus est... ingénieur, j'attendrais un peu plus de vigilance. Surtout qu'il ne connaît pas l'existence du bénadryl!

La pauvre épouse a tout intérêt à ne pas se tenir trop loin!

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   Pourtant, elle s'efforce de lui faire confiance (c'est beau l'amour) malgré les 2 fois que sa fille est tombé de sa coquille alors qu'il l'avait déposé sur le sofa.
   Pouf, 1 pied plus bas. Face contre terre.
   Je suis sûr que la seconde fois, sa petite a dû se dire: "Ah non, pas encore! Franchement!"

   Puis, dans la semaine de ses premiers pas à quatre pattes, il a eu l'audace de penser que Delphine ne se débrouillerait pas pour plonger du haut du lit.

Pouf, 1 pied plus bas. Face contre terre.

Pas une, mais bien 2 fois! Au moins, ce n'était pas le même lit alors il aura alors peut-être moins de chance qu'elle soit traumatisée!

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Ce qui me sidère à le voyant, c'est la naïveté que sa fille garde envers lui malgré tout. Il réussit à la gaver d'amour, et de rires, pour qu'elle lui pardonne chaque bévue qu'il accumule. (Aahhhh, c'est ça le truc!)

Elliott? Tu sauras m'en pardonner autant n'est-ce pas?

Matt

U-Turn

2010-08-02T23:21:00.000-04:00

J'adore mon gars et j'adore être surpris. Merveilleusement, les 2 s'entendent souvent car mon petit bonhomme, toujours craquant, se transforme chaque semaine, chaque jour, chaque heure...

Il tend de plus en plus vers la perfection (Mister perfect jr.) et malgré les habitudes qu'il a depuis des mois, soudainement, radicalement, il décide qu'il a le goût de changer.

En fait, il veut réessayer!

Chose que son père essaie de faire autant que possible, mais le jour où je me réinitierai au ketchup-relish-moutarde est encore loin!!

Mais lui, il n'a pas peur de retoucher ce à quoi il avait horreur:

La suce is back!!

La Suce

En réalité, je ne sais plus trop si je dois m'en réjouir ou non, mais j'ai tendance à suivre la maman qui est tombé dans un engouement pas possible.

- Youppi, il prend la suce... allons-en acheter d'autres, pour être bien sûr qu'il n'en manque pas.

- Euh, on en a pas déjà une collection de tous les types dans un sac!

- Peut-être, mais il a pris celle-là, la Nuk, en latex, assez vite.

- Celle-ci, la bleu, elle est pareille? Non?

- Non! C'est du silicone et il la recrache illico.

- Ok, alors l'autre à côté, c'est du latex aussi.

- Oui, mais c'est autre chose: c'est une MAM .

- On peut quand même bien l'essayer, ça ne peut pas être pire qu'avant...

Voilà Elliott qui retente l'expérience avec la même suce qu'il avait refusé 4 mois auparavant....

C'est une réussite autant avec la MAM! (Youppi, un achat de moins!)

On ne pousse pas notre chance plus longtemps, de peur de le traumatiser en alternant sucette après sucette. On ne voudrait pas le brusquer dans ses nouveaux goûts!

Qui dit suce, dit attache-suce. Et nous voilà pour une session magasinage pour ça, et sachez que c'est d'autant plus délicat pour une MAM, parce qu'ils ont décidés de "fucker" le standard en ne mettant pas de petit anneau. L'attache n'est alors pas exactement la même et est plus difficile à trouver (lire: plus cher, surtout si on veut que notre gars ait un peu de style!).

N'empêche qu'il est quand même beau avec sa "nouvelle" vieille suce. Et ce, même si on se retrouve avec les problèmes que nous n'avions pas : pleurs parce qu'il la cherche, chigne parce qu'il la veut, grince quand on l'incite à la prendre (pour son bien, évidemment!).

Le Biberon

Suite à cette nouveauté, nous nous sommes dits : "Pourquoi ne pas retenter le biberon? Après tout, ce n'est qu'une suce qui donne du lait!"

Je l'ai déjà dit qu'il voulait rien savoir? Que nous avons essayé des heures durant? Surpassé des maux de têtes et tester tous, vraiment tous, les types de tétines? Tenté seul, en famille, entre amis? Le lait maternel ou maternisé? Ça a toujours fini en crise incommensurable de larmes.

Il souffrait tellement, il se trouvait insulté que nous puissions simplement penser lui offrir autre chose que le doux sein maternel. Honnêtement, je le comprenais un peu...

Donc, après quelques mois de résignation, puis d'acceptation qu'il ne prendrait que l'allaitement, nous avons osé.

Et ce fut un succès inconcevable! Il a tout simplement ingurgité en 5 minutes sa ration. Il l'a même fait en souriant.

J'ai vite fait d'oublier de refaire de l'expérimentation avec les biberons. Des fois, vaut mieux ne pas trop chercher: if it's not break, don't fix it!

Ainsi, du jour au lendemain, il peut maintenant s'endormir plus facilement, il a un nouvel objet pour le soulager de ses maux de gencives et surtout, surtout...

On peut le faire gardienner plus de 4 heures de suite!

On peut écouter le seigneur des anneaux au cinéma sans manquer la fin.

On peut se rendre jusqu'au dessert dans un restaurant 7 services.

On peut faire une journée de magasinage sans traîner l'*&#@*& de siège d'auto trop lourd, la poussette, le sac à couche et tout le tralala encombrants.

On a le temps de prendre plus de 2 bières, même devenir un peu pompette et se sentir libre à nouveau!

Sky is the limit!!!

Il reste plus qu'à Marie de trouver la méthode rapide de se "traire" (comme mon frère dit si bien!) du lait plus rapidement au rythme d'une bouteille par semaine!

Bon courage chérie.

Matt

Son premier tour de magie

2010-07-31T14:28:00.007-04:00

Hé bien voilà, je suis de retour sur mon blog après presque 2 semaines d'absences. Je vous ai manqué j'en suis sûr, mais je m'en veux surtout d'avoir été incapable de suivre mon devoir d'un blog par semaine minimum! Que voulez-vous, en vacances, on a encore moins de temps pour nous!

2 semaines ont passés et bien des choses ont changé!

Elliott, maintenant 5 mois, a réalisé mon voeu la semaine dernière: il a compris qu'ouvrir la bouche aidait grandement pour manger! Wow!

J'en étais presque ému, mais bon, j'étais surtout heureux puisque ça devenait vite long et fastidieux. À la limite du vicieux!

Il fallait le faire sourire ou même mieux, rire, et lui enfoncer la cuillère dans la bouche dans la demi-seconde suivante. Pauvre garçon, mais tu l'auras voulu ainsi!

Je venais vite à cours de blagues pour l'amuser surtout qu'il mange maintenant une table d'hôte : céréales, 2 légumes d'accompagnement et dessert.

Pour gagner du temps, on mélange le tout ensemble pour en faire une bouillie à la couleur douteuse, mais néanmoins savoureuse pour lui puisqu'il ne s'en ai jamais plaint encore!

Puis, du jour au lendemain, il a enfin compris le principe qu'il fallait ouvrir la bouche convenablement pour éviter les dégâts. N'empêche qu'il n'a pas encore tout à fait compris qu'il faut ausi laisser le temps à la cuillère d'être AU COMPLET dans la bouche.

Faites-en l'essai en prenant de la soupe, puis en refermant la bouche en milieu de parcours... Un conseil: avertissez vos voisins de table!

Malgré tout, de nouveaux temps records sont accomplis pour manger et ainsi, les quantités sont plus volumineuses. Et grâce à cet apport nutritionnel, il a pu gagner l'énergie qui lui manquait pour tourner.

En fait, il savait déjà tourné sur le même axe en gardant la tête dans une position et pouvant tourné dans un sens anti-horaire. Ce n'est pas toujours élégant comme position.

Puis, vint le moment où, après l'avoir installé sur son tapis d'éveil je le quitta des yeux quelques secondes, des secondes suffisantes pour qu'il puisse réaliser son tour d'adresse...

Je me retourne instinctivement, puisque je trouvais louche de ne plus l'entendre geindre (ou parler, c'est à votre guise) et téter un jouet pendant plus de 30 secondes.

Disparu!

Fini la barrière psychologique des limites de son tapis, il a su se rendre jusqu'à une cachette entre les 2 divans, 2 mètres plus loin! Il farfouillait à travers les mousses de poussières ayant roulées jusque là aussi.

Bravo fiston! Tu sais maintenant rouler sur toi-même, plus souvent du même côté (un défaut de fabrication? Il doit porter à gauche déjà).

Grâce à toi, je serai maintenant obligé de passer la balayeuse plus souvent qu'auparavant... fini le laisser-aller à ce niveau si on ne veut pas retrouver notre Elliott avec une barbichette de "minous".

Je vois aller ma nièce et mon neveu, de 4 mois son aîné (9 mois, pour ceux moins fort en math!), commencer à disparaître encore plus rapidement en utilisant leur jambes....
je ne sais plus trop si j'ai hâte ou pas finalement qu'il puisse se déplacer autant!

Je me sens aussi père-poule sachant qu'il pourra, de lui-même, dormir face contre le matelas! Ouh la la! La position recommandé par les médécins étant sur le dos, me voilà qui fait des ulcères juste à le voir faire à sa tête et s'assoupir sur le ventre.

Matt

Ah le beau bébé!

2010-07-20T11:26:00.003-04:00

Bien que je crois que ce soit le plus beau bébé du monde, je ne désire pas faire la louange de la beauté de mon poupon aujourd'hui.

Je dois parler des "touches-à-tout". Vous êtes peut-être l'un (ou l'une) d'entre eux.

Ma blonde m'avait déjà averti de ces êtres, isolés ou en groupe, qui sont généralement existants dans les lieux publics. Je n'avais pas eu encore la "chance" de rencontrer un bon spécimen puisque je ne fréquente pas aussi souvent les magasins et supermarchés.

Hier soir, une "touche-à-tout" nous a trouvé. Dans l'allée des friandises.... oui, bon, on y a bien droit en vacances!!??

Comme la majorité des gens, elle fige devant la bouille de notre garçon, nous en sommes habitués maintenant. Elle lui sourit et lui en retour, lui fait du charme.

La touche-à-tout: 1ère étape

L'hypersociabilité

Elle sent aussitôt un lien se créer entre elle et le bébé. Elle lui fait quelques grimaces, puis, réalise que derrière tout bébé, un parent existe. Coucou!

Aussitôt, elle se sentira une envie soudaine de nos poser les questions d'usages (poids, âge, grandeur, dentition, sexe). Elle a eu le malheur de rajeunir de trois mois mon garçon. J'en suis devenu aussitôt insulté, presqu'autant que si elle aurait cru que j'avais une petite fille.

Décidément, je dois consulter.

Bon, jusque là, cette personne me paraît simplement sympathique.

La touche-à-tout: 2e étape
Le rapprochement excessif

Le lien créé avec le poupon ET le parent, elle se permet alors d'entrer dans notre bulle. On voit rapidement dans ses yeux qu'elle désire faire les guilis-guilis d'usage à un bébé.
Elle s'approche du bébé à quelques centimètres du visage afin d'en sentir l'odeur. Que le bébé bave de façon excessive, qu'il ait récemment régurgité ou fait dans sa couche, rien n'arrêtera cette femme ni l'empêchera d'encenser l'odeur d'un enfant.

La touche-à-tout: 3e étape
L'attouchement

Le moment tant redouté arrive: elle ose, sans le demander, caresser la joue d'Elliott. Lui, bon enfant, innocent, n'ose la
réprimander.
Elle en ajoute en invitant sa fille, d'un an, de le caresser à son tour. Doucement bien entendu, mais nous n'avons jamais consenti. Me voilà outré, mais surtout surpris et figé devant tant de familiarité.
Pendant que je les regarde, statufié, elle en remet. Je ne sais pas comment réagir alors, par vengeance, je touche à sa fille, au visage, alors que je tenais l'instant d'avant un pot de sauce que sûrement des dizaines d'autres avaient déjà manipulé auparavant.
Mouahahahahah.

Quelle chance de se retrouver à l'arrière d'eux, dans la file d'attente à la
caisse.
Des joyeuses retrouvailles!
De nouvelles chances de se refaire tripoter! Elliott, toujours heureux d'avoir de nouveaux amis, consent.

Je pense alors placarder mon fils lors de ses sorties d'une affiche:
"On regarde avec les yeux seulement!".
Puis dans ses petites mains se trouveraient une bouteille échantillon de Purel pour celles qui oseraient outrepasser cette directive.

Car je sais que je ne pourrai pas empêcher certaines personnages (âgées, plus souvent), même en les esquivant, leur tournant le dos, les ignorant, qu'ils seront assez têtus pour manipuler mon garçon en disant, heureux:

"Aaaaaaah, le beauuu bébéé!"

Matt

La "ride" de poussette et la ridée que je voulais pousser.

2010-07-12T21:23:00.014-04:00

Aujourd'hui, je fais ma montée de lait. Je me remémore ma première sortie en ville avec mon poupon et je grince des dents. Ça vous arrive de faire un ulcère juste au souvenir d'une mésaventure?

Moi, tout le temps.

C'est plutôt simple en fait, une mini-escarmouche dans le bas de la ville, dans le Vieux-Montréal exactement. Nous voulions tester les capacités hors-piste de notre poussette.

À ce niveau, c'est un échec. Le pavé n'est pas de tout repos avec notre Quattro tout-terrain. J'ai peut-être même créé le syndrome du bébé secoué sans le vouloir! Il ne disait rien, mais ses yeux roulaient dans tous les sens, d'autant plus que je tentais d'esquiver la multitude de touristes parmis une vente trottoir.

Nous étions avec mon frère, sa blonde et leur fille de 9 mois. Nous pouvions facilement être catégorisés comme banlieusard du 450 justement avec nos poussettes brunes, immenses, avec la valise à l'arrière, porte-gobelet double, compartiment à serviettes, rangement pour les lunettes, étui à crayon, range-gourde, quatres roues doublés en caoutchouc, poignées ergonomiques et tourelle télescopique au-dessus. Mon tank que je l'appelle. Clairement anti-montréalaise.

Parce que vous remarquerez que les poussettes des parents in de Montréal sont dans une autre catégorie. En réalité, elles n'ont surtout pas l'aspect aussi multi-rangement, mais elles sont plus chics. Dans une couleur plus "trendy", du orange brûlé au rouge True Blood, elles ont surtout la faculté d'être légère, mince, manuelle, souple et fluide. Elles se montent facilement dans un appartement minuscule et étroit, lieu de prédilection pour un résident.

Je parlais de poussette moi!?

Bref, ma montée de lait se préparait déjà en direction d'un restaurant dit "familial". J'anticipais que nous nous ferions rabroués aussitôt à l'accueil lorsque la serveuse n'apercevra pas qu'un, mais DEUX tanks! Je vois bien des familles ici et là sur la terrasse, mais toutes ont eu la brillante idée d'utiliser la poussette-parapluie.

Nous, noooon, il nous faut le confort de la maison qui nous suit! C'est typique des mères d'aujourd'hui. Quoique, je ne m'en plains pas trop lorsque j'ai une réserve inépuisable de débarbouillettes et de couches à portée de la main.

Je m'égare.

Donc, finalement, la serveuse ne sourcille même pas lorsque je demande gentiment si le restaurant peut nous accueillir: "Pas de problème, mais ce sera à l'intérieur si vous n'y voyez pas d'inconvénient." Super! Pas le moindre du monde!

Nous la suivons donc dans les dédales du Giorgio (oups, le nom a glissé), en passant tout juste entre les tables, pour qu'elle nous amène alors à la nôtre. À première vue, les 6 places devraient suffire, mais l'espace du couloir est insuffisant pour installer la coquille de nos poupons sur les chaises. Ils devront rester sur le bout de la table, dans leur siège pour le temps de notre repas puisque la réserve de chaise haute est épuisée.

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Qu'est-ce qu'une coquille? Avis aux néophytes d'entre vous, les autres, sautez au paragraphe suivant. Une coquille se trouve à être la carapace du bébé qui le suit partout durant ses 6 premiers mois. C'est l'armure indestructible qui le protège à la maison, dans l'automobile, dans la poussette, pendant le magasinage... Bref, c'est un siège d'auto de 20 livres, transportable, mais pas trop longtemps, qui est siiiiii pratique, mais siiiiii encombrant.

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Nous faisons alors notre petit nid et ouvrons enfin la carte du menu. Menu des plus simpliste, minimalisé au maximum par leur 2 possibilités d'entrée, le choix quadruple de pâtes et de pizza, 2 choix de desserts et quelques accompagnements.

Nous avons tous la même réaction: on essaie de tourner la page pour voir l'endos. Zut, elle est collée, volontairement!

La déception nous prend et alors que nous pensons tous en même temps sortir. J'entends, à la table voisine:

"Dans mon temps, lorsqu'on voulait aller au resto, nous faisions garder nos enfants."

Je bouillonne instantanément. Je dépose mes ustensiles, pivote et regarde fermement la vieille dame d'une soixante d'année nous dévisager.

- Pardon?

- ....

- Dans votre temps? Dans VOTRE temps? Et bien madame, dans VOTRE temps, les femmes restaient à la maison torcher leurs 8 enfants, cigarettes à la main, parce qu'un docteur prétendait que ça aidait la circulation sanguine.

Dans VOTRE temps, vous marchiez des kilomètres pour vous rendre chaque matin à l'école en pleurant parce que vous ne voyiez jamais votre père qui devait travailler des heures impossibles à un salaire de crève-faim dans des conditions inacceptables.

Dans VOTRE temps, la mortalité infantile était un mystère grandissant sans compter les femmes qui ne venaient pas à bout de l'accouchement.

Dans VOTRE temps, vous brûliez vos brassières pour libérer la femme, fumiez du pot pour libérer l'Homme et inventé les communes pour libérer vos esprit.

Il vous manque tant que ça VOTRE temps? Est-ce qu'on a le droit de l'avoir aussi NOTRE temps? De voir, de vivre, de jouer avec nos enfants alors qu'ils ne sont pas encore des heures durant à la garderie?

Et puis, CALICE, si le restaurant, dit familial, prend la peine d'avoir des chaises hautes et nous laisse entrer, ça se pourrait-tu que vous n'avez rien à dire?! Surtout que vous n'avez pas à vous plaindre parce que nos enfants n'ont même pas sourcillé depuis notre arrivée!!

Aaaaaah, ça fait tellement de bien.

C'est juste dommage que ce soit ma belle-soeur qui m'est averti à la sortie que notre voisine de table avait dit ça.

Juste pour la solidarité de tous les parents mal à l'aise dans un restaurant, j'aurais aimé pouvoir lui répondre. Instinctivement.

Brutalement.

Matt