dimanche 22 août 2010

Oh la belle petite fille!

   Aujourd'hui c'est un avis à tous, mais, surtout à ceux qui n'ont pas d'enfant.
   Je suis le premier à assumer le fait qu'un bébé, dans le premier mois de vie, lorsque "frais fait", c'est un être qui ressemble comme à beaucoup d'autres aussi jeunes. Il manque un peu de personnalité, de traits uniques.
   Il est standard.
   Et comme un enfant standard, il est visuellement asexué!

   Généralement, les visiteurs ou les passants ne se risqueront pas d'émettre leur idée quant à savoir si c'est "un beau petit garçon" ou "une belle petite fille" tant que vous ne leur direz pas.
   Cependant, au fil des mois, vous verrez, les gens se risquent.
   Et se gourrent parfois trop.
   Ils semblent se dire que leur probabilités sont de 50% de viser juste, mais lorsqu'ils loupent leur choix, les parents trouvent ça très frustrant de se remettre en question quant à l'évidence du sexe de son enfant (en tout cas, j'en connais un qui est exaspéré!).

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    La suite du texte disponible dans le roman "Pères poules et prodigieux enfants, pas vraiment!", disponible aux éditions Stanké





Matt

lundi 16 août 2010

6 mois: Ça fait ça?

   Mesdames et messieurs, en conférence ce soir, pour répondre à toutes vos question: 
"Les mystères d'un enfant de 6 mois" ou "M'enfin, ça fait quoi finalement un bébé?".


   À maintes reprises je dois remettre les pendules quant aux progressions de mon poupon. En vient des questions évidentes - "Alors il pèse combien maintenant?" - et d'autres totalement absurdes - "Il marche finalement? Il n'a pas le droit de manger du steak?".
  Je dis absurde non pas pour diminuer ceux qui les posent, mais simplement pour démontrer que nous, les parents, oublions trop souvent qu'il existe des gens plus incultes que nous.
   Ça m'est même rassurant puisque ça illustre que mon nouveau statut de père a pu m'éléver un tantinet de la masse! héhé.


  Donc, voici en rafale ce qu'à 6 mois, un bébé exécute (du moins, ce que le mien fait!). J'aurais bien voulu qu'il soit en avance sur ses pairs, mais bon, il se retrouve dans la belle moyenne. Ça situera alors le néophyte pour leur prochaine rencontre avec un nouveau paternel pour adapter leur question.


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Développement moteur


   "Il marche?"
       - Aahahahahahhahahahah.... à 6 mois... ahahahahahah
  "Alors, il marche ou pas?"
      - Non, désolé, il est un futur génie, mais à ce niveau, il se tient droit bien assis et nous sommes survolté juste de le voir tenir 10 secondes.
        Cependant, lorsqu'il est dans sa marchette (chut, nous ne devrions pas avoir cet outil de la mort chez nous!), il n'a trouvé que la marche arrière. Il trouve ça drôle 2 minutes... pas plus.

  "À quatres pattes?"
     - Non, il ne connaît que la technique de la saucisse qui roule à gauche et à droite. Mais à chaque changement de couche, il fait sa douzaine de sit-up pour se muscler tout en grimaçant de son mieux. Je pense lui payer un bench-press pour Noël!
  


Développement languagier

   "Il dit papa?"
        - NON (et ce n'est pas faute de lui inculquer en lui susurrant à l'oreille 45 min. par jour durant son sommeil)! Il veut attendre pour être dans les standards vers les 8 mois il faut croire.
  "Il ne parle pas?"
       - Ah, tout de même, oui! Surtout des "mmmmm" ou des "aaaaaammm" (ouais, ouais, c'est un début. LA technique pour l'inciter à parler: le faire manger. J'ignore pourquoi encore, mais il a fait une association inverse puisqu'il discute à son maximum lorsqu'il a la cuillère à la bouche. 
        Elliott, je veux bien que tu dises merci, mais faut savoir attendre au moins après avoir retiré l'ustensile!
  "Il rit?"
      - C'est le moment le plus magique jusqu'ici lorsque l'on trouve la méthode pour lui soutirer son premier rire, de manière répétitive. C'est entre 5 et 6 mois qu'il découvre le dernier des sens: Le sens de l'humour.

Développement cognitif

   "Est-ce qu'il est le fils à maman?"
      - Un peu trop tôt pour le dire, mais honnêtement, oui. Je ne lui en tient pas rigueur toutefois puisque moi aussi je me sens sentirais très proche si j'aurais son sein dans ma bouche 5 fois par jour, 10 minutes de temps.
   "Alors, il vous reconnaît?"
      - Tout à fait. J'avoue que j'attendais ce moment où, en entrant chez moi, je verrais apparaître un lueur dans son visage. Je pensais que je devrais attendre longtemps, mais finalement, depuis 3-4 semaines, on peut saisir la nature franche, et surtout non-aléatoire, d'un de ses sourires lorsqu'il entend ma voix.
   "Il ne demande que vous?"
      - Non, malheureusement, on ne peut se vanter d'être les seuls personnes sur qui ils posent doucement sa tête pour dormir... c'est en fait une chance je devrais dire!
   "Il fait ses nuits?"
      - J'ESPÈRE!! Vous vous imaginez le pauvre parent qu'il n'aurait pas dormi plus de 2 heures de suite pendant 6 mois? Quoique, ça arrive! Vite, vite, je dois toucher du bois!
        Sérieusement, le plus dur c'est de lui apprendre à s'endormir seul, dans son lit. Alors qu'autant la mère que le père aime moins devoir se priver du plaisir de le bercer.


Alimentation

   "Il boit du lait de vache?"  
        - Non, trop tôt encore...et de toute façon, il a repris sa révolte anti-biberon (avis à Elliott: Prends-le ou prends-le pas, arrête de nous faire languir!!)
   "Il mange de la viande?" 
        - Oui, en purée.... le pauvre! Je le comprends de se garder des réserves pour le dessert!
   "Du dessert?"
        - Ne vous faites pas d'idées! Un dessert pour un bébé c'est la merveilleuse découverte du sucré à son état naturel: purée de pomme, de poire, de cantaloup, de banane ou de pêche (tour à tour, jusqu'à ce qu'il ait tout essayé!).
  "Pas de gâteau alors?"
        - Que je ne vous vois pas lui en filer un morceau à mon insu!! J'ignore si toutes ces histoires d'allergies précoces sont fondées ou non, mais disons que je n'ai pas l'intention d'expérimenter celle aux oeufs à mon enfant... vous l'essaierez sur le vôtre!
  "Il peut être à table avec vous quand même?"
        - Bien sûr, mais sachez qu'une nappe est si vite retirée! Veillez à tenir vos coupes dans vos mains ou tenez les siennes bien attachées puisque maintenant, c'est tout un plaisir que d'agripper tout pour savoir si après coup...  est-ce ça se mange!?
Miam, une tortue!!
  "Il a une préférence?"
        - Oui, et pourtant, ce n'est pas quelque chose qu'il mange! Ce qu'il semble aimer davantage c'est: notre bouffe. Il me fixe si je mange des frites et il fige, radicalement, à la vue d'un cornet de crème glacée! 
          Il a cessé de bouger, de parler et de respirer pour n'être que subjuguer par la belle forme ronde de la glace sur un cornet sucré, de forme cônique. J'en étais presque mal de lécher mon dessert sous ses yeux. 
          Mon fils sait reconnaître déjà les péchés gourmands de ce monde!

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  Merci mesdames et messieurs pour votre attention. Dans l'espoir de vous voir mieux outiller pour questionner un jeune couple quelques mois après un accouchement puisque demander simplement:
 "Quoi de neuf avec Elliott?"
  c'est plus compliqué que vous pouvez vous imaginer (la réponse étant le texte ci-haut!). 
  Un bébé, c'est du micro-changement, mais pour nous, nouveaux parent, la moindre modification à sa routine est grandiose. La preuve:

   - Matthieu, faut que tu voies ça!! s'écrie ma blonde qui savonne Elliott dans le bain.
   - Quoi au juste?
   - Tu devrois le voir....Il tape dans l'eau!
   - Oui, et alors?
   - C'est nouveau! Et il le fait assis!
   - Euh, non, ça fait "longtemps" qu'il fait ça! (longtemps pour moi ici c'est 5 jours)
   - Ah ok, fit Marie, visiblement déçu.

   Vous voyez, n'importe quoi nous émeut!

Matt

mardi 10 août 2010

Un père, c'est nono.

    Depuis des mois, je m'efforce de démontrer à quel point je découvre de façon "nounoune" les plaisirs de la paternité. J'aurais peut-être dû dès le départ vous expliquer précisément la connotation que ce mot représente:


nono
 [ nɔno ]
nono nom commun - masculin ou féminin
Definition : personne idiote (québécisme)

nono 
adjectif   ( même forme au masculin et au féminin, pluriel nonos )
Definition : dépourvu d'intelligence (québécisme)
ex: (avoir un voisin complètement nono)

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idiot  [ idjo ]
idiot adjectif   ( idiote, idiots, idiotes )
Definition :
1. dénué de raisonnement ou d'intelligence (péjoratif) [Remarque d'usage: souvent employé avec une connotation injurieuse]
(tu es vraiment idiot) 
2. d'une absurdité tragique (familier) 
Synonyme:   stupide

 (un accident idiot)
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    J'ose bien me traiter d'idiot, parfois, alors je me permettrai de le faire pour un égal, qui me surpasse même lorsqu'il joue son rôle de père comme un débutant. Un néophyte de qualité.

    Nommons-le Gilbert pour son anonymat.     Gilbert a eu un enfant à peine 4 mois avant le mien. Je croyais tout de même que ce mini-écart lui accorderait une expérience digne d'un peu de sagesse. Malheureusement, il est l'exemple typique de l'homme qui apprend, tout le temps, avec effort, au grand dam de sa blonde et aux malheurs de sa fille!


   Alors que mon fils fêtait ses 3 mois, Gilbert, lui, avait une fille de 7 mois dont le plaisir quotidien consistait à apporter tout, tout objet à sa bouche. Dans sa pure innocence, il encourageait sa poupoune dans ces exercices. Alors moi, je sursautais quelques fois face à leur routine:

  - Pascal? (euh Gilbert!! Zut!) C'est normal qu'elle prenne une serviette de table jetable dans sa bouche?
  - Oui, ça me dérange pas, qu'il me répond sans même sourciller vers sa fille qu'il tient dans ses bras.

   Je regarde les miettes de papiers mouillés lui coller dans le visage alors que sa serviette ne devient plus qu'un minuscule tissu blanchâtre imbibée de bave dont il ne reste plus que quelques bouchées.

  - Ok, mais ça te dérange pas non plus qu'elle en mange autant?
  - Oups!! Non, Delphine! Non! C'est pas bon. Pas bon!

   Quelques minutes plus tard...

   - Pascal, moi, à ta place, je ne lui laisserais pas la serviette de table non plus.
   - C'est pas grave, elle peut pas s'étouffer avec celle-là, elle est en coton!

   Nous sommes les 2 couples à regarder entrer la serviette lentement dans la bouche de la petite. Centimètre après centimètre. Tranquillement, elle disparaissait à l'intérieur au même rythme que sa fille rougissait.

    - Non! Delphine! Non! C'est pour jouer, pas pour manger!
    - Bravo frérot!

   Faites maintenant l'addition d'un film au ciné-parc la nuit tombée, d'une boîte de Glosette - en carton- et de cette même fillette, dans les bras de son père adoré.
    Delphine a probablement vu le court film de sa vie passé. 
    Le temps que son papa réalise qu'une boîte de carton, ça s'effrite vite avec assez de détermination et des mâchouillements d'un bébé.
    La réaction typique d'un nono qui "assume" qu'il a eu tort:

   - Ah Mylène! Pourquoi tu as acheté des bonbons, tu as bien vu que c'est dangeureux pour un bébé!

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  Les allergies sont la crainte principal de tout parent aujourd'hui. On nous le dit, redit et reredit que les enfants sont très fragiles avec les nouveaux aliments. On nous répète (en tout cas, ma blonde me le répète!!) qu'un ordre précis est à suivre pour l'introduction de la nourriture dans son régime.
  Il faut croire que nous, pauvre homme inculte, avons besoin de se le faire répéter incessamment.

  Le pauvre homme, Gilbert (ou Pascal si ça vous aide), ne connaît pas beaucoup de recette, donc, les aliments interdits ne lui apparaissent tout le temps évident à déchiffrer dans la nourriture transformée.... ou non.

  Une odeur flotte dans son condo. Sa blonde se laisse mener vers la source de cet arôme, sucré, mais très présent, prenant. Une lumière s'illumine. Elle accourt.
  Du beurre d'arachides!

  - Mmmmmm, c'est bon Delphine? dit innocemment le nono.
  - Tu n'es pas en train de donner du beurre de peanut à notre fille?
  - Bien sûr que non!
  - Ah d'accord, j'ai eu peur.
  - .... il faudrait pas? Ce serait grave?

  Même situation, 1 mois plus tard (sa fille en a  plus que 9). Une enfilade de: "Non Pascal, des crevettes ce n'est pas tout de suite!", puis "Non, on peut pas lui faire goûter aux crêpes, il y a des oeufs", suivi de "As-tu vérifier si le sorbet est fait sans oeuf?", et "Je suis pas sûr qu'un cocktail de fruits c'est une bonne idée."

  Sommes-nous trop préventifs? J'en sais trop rien, mais venant d'un homme qui a suivi ses cours prénataux, qui a eu son lot d'allergie plus jeune et qui en plus est... ingénieur, j'attendrais un peu plus de vigilance. Surtout qu'il ne connaît pas l'existence du bénadryl! 

   La pauvre épouse a tout intérêt à ne pas se tenir trop loin!

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   Pourtant, elle s'efforce de lui faire confiance (c'est beau l'amour) malgré les 2 fois que sa fille est tombé de sa coquille alors qu'il l'avait déposé sur le sofa.
   Pouf, 1 pied plus bas. Face contre terre.
   Je suis sûr que la seconde fois, sa petite a dû se dire: "Ah non, pas encore! Franchement!"


   Puis, dans la semaine de ses premiers pas à quatre pattes, il a eu l'audace de penser que Delphine ne se débrouillerait pas pour plonger du haut du lit.


   Pouf, 1 pied plus bas. Face contre terre.
   Pas une, mais bien 2 fois! Au moins, ce n'était pas le même lit alors il aura alors peut-être moins de chance qu'elle soit traumatisée!

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   Ce qui me sidère à le voyant, c'est la naïveté que sa fille garde envers lui malgré tout. Il réussit à la gaver d'amour, et de rires, pour qu'elle lui pardonne chaque bévue qu'il accumule. (Aahhhh, c'est ça le truc!)

  Elliott? Tu sauras m'en pardonner autant n'est-ce pas?

Matt
    


lundi 2 août 2010

U-Turn

J'adore mon gars et j'adore être surpris. Merveilleusement, les 2 s'entendent souvent car mon petit bonhomme, toujours craquant, se transforme chaque semaine, chaque jour, chaque heure...

Il tend de plus en plus vers la perfection (Mister perfect jr.) et malgré les habitudes qu'il a depuis des mois, soudainement, radicalement, il décide qu'il a le goût de changer.
En fait, il veut réessayer!
Chose que son père essaie de faire autant que possible, mais le jour où je me réinitierai au ketchup-relish-moutarde est encore loin!!
Mais lui, il n'a pas peur de retoucher ce à quoi il avait horreur:

La suce is back!!


La Suce


En réalité, je ne sais plus trop si je dois m'en réjouir ou non, mais j'ai tendance à suivre la maman qui est tombé dans un engouement pas possible.


- Youppi, il prend la suce... allons-en acheter d'autres, pour être bien sûr qu'il n'en manque pas.
- Euh, on en a pas déjà une collection de tous les types dans un sac!
- Peut-être, mais il a pris celle-là, la Nuk, en latex, assez vite.
- Celle-ci, la bleu, elle est pareille? Non?
- Non! C'est du silicone et il la recrache illico.
- Ok, alors l'autre à côté, c'est du latex aussi.
- Oui, mais c'est autre chose: c'est une MAM .
- On peut quand même bien l'essayer, ça ne peut pas être pire qu'avant...

Voilà Elliott qui retente l'expérience avec la même suce qu'il avait refusé 4 mois auparavant....
C'est une réussite autant avec la MAM! (Youppi, un achat de moins!)
On ne pousse pas notre chance plus longtemps, de peur de le traumatiser en alternant sucette après sucette. On ne voudrait pas le brusquer dans ses nouveaux goûts!

Qui dit suce, dit attache-suce. Et nous voilà pour une session magasinage pour ça, et sachez que c'est d'autant plus délicat pour une MAM, parce qu'ils ont décidés de "fucker" le standard en ne mettant pas de petit anneau. L'attache n'est alors pas exactement la même et est plus difficile à trouver (lire: plus cher, surtout si on veut que notre gars ait un peu de style!).

N'empêche qu'il est quand même beau avec sa "nouvelle" vieille suce. Et ce, même si on se retrouve avec les problèmes que nous n'avions pas : pleurs parce qu'il la cherche, chigne parce qu'il la veut, grince quand on l'incite à la prendre (pour son bien, évidemment!).




Le Biberon


Suite à cette nouveauté, nous nous sommes dits : "Pourquoi ne pas retenter le biberon? Après tout, ce n'est qu'une suce qui donne du lait!"
Je l'ai déjà dit qu'il voulait rien savoir? Que nous avons essayé des heures durant? Surpassé des maux de têtes et tester tous, vraiment tous, les types de tétines? Tenté seul, en famille, entre amis? Le lait maternel ou maternisé? Ça a toujours fini en crise incommensurable de larmes.
Il souffrait tellement, il se trouvait insulté que nous puissions simplement penser lui offrir autre chose que le doux sein maternel. Honnêtement, je le comprenais un peu...

Donc, après quelques mois de résignation, puis d'acceptation qu'il ne prendrait que l'allaitement, nous avons osé.
Et ce fut un succès inconcevable! Il a tout simplement ingurgité en 5 minutes sa ration. Il l'a même fait en souriant.
J'ai vite fait d'oublier de refaire de l'expérimentation avec les biberons. Des fois, vaut mieux ne pas trop chercher: if it's not break, don't fix it!

Ainsi, du jour au lendemain, il peut maintenant s'endormir plus facilement, il a un nouvel objet pour le soulager de ses maux de gencives et surtout, surtout...

On peut le faire gardienner plus de 4 heures de suite!
On peut écouter le seigneur des anneaux au cinéma sans manquer la fin.
On peut se rendre jusqu'au dessert dans un restaurant 7 services.
On peut faire une journée de magasinage sans traîner l'*&#@*& de siège d'auto trop lourd, la poussette, le sac à couche et tout le tralala encombrants.
On a le temps de prendre plus de 2 bières, même devenir un peu pompette et se sentir libre à nouveau!

Sky is the limit!!!

Il reste plus qu'à Marie de trouver la méthode rapide de se "traire" (comme mon frère dit si bien!) du lait plus rapidement au rythme d'une bouteille par semaine!


Bon courage chérie.


Matt